måndag 22 december 2008

bortaget fran backp

karleks trassel pg..aah!

Borjar fran nutid och gar bakat.

Sitter pa shanti uppe pa tak-restaurant och har just kakat frukost med fredrik som har kakat lunch. Vi kom med en riksha som tog oss med motvlja mot shanti for dom ville att vi skulle aka till ett annat guest house. Mycket dryga blaaah! overtraffikerat stor del av vagen. Skont att komma fram till gamla delen av staden.

Underbara Ganges och super billigt pa shanti, endast 150 ruppies. Taget tog mer an en natt med 3 timmars forsening vilket inte gjorde sa mycket da vi hade sleeper klass. Jag smsade kumar tills mina pengar tog slut pa mobil kortet. Somnade sent och sov gott da jag val somnat. Tidigare pa dagen hade vi bokat varat rum pa ett annat shanti tills taget gick i Agra. Vi akte ut till spokstaden. jag hangde motvilligt med. Resan dit i den gamla lokala smutsiga obekvama bussen var en mardrom holl pa att frysa ihjal i allt drag. Riktigt kallt, jag lovar! men val dar sa forsvan mitt usla humor. DET VAR JU FINT! Underbart!!! fastnade framfor mosken innanfor murarna dar jag slog mig ner och mediterade till trummusiken och sangerna fran hangivna muslimska spelman.

Innan jag visste ordet av var jag omringad av barn, mer och mer barn. Nagra var sa gulliga och fina. Sen kom det valbargade indier som skulle ta foto tillsammans med mig. Bade man och kvinnor och dom placerade en baby i mitt kna. Jag blev varsta indiska turist attraktionen..haha..men det var ju sa soft att konekta med vibbarna som var dar. jag kande en helig narvaro och solen sken svagt framfor mig. Jag var i heaven. Konstig kansla av att bli en indisk turist attraktion :p men underbart att meditera just dar och da. Kandes som om jag befann mig i ehn annan dimension.

Jag blev van med nagra av barnen som sen foljde mig till bussen och ville inget ha betalt aven dom var fattiga. Saaaa fina och snalla!! Fredrik och jag tappade bort varandra och atervande i skilda bussar. han hade det oxa gott :)

Resan tillbaka gick super!!! riksha foraren var jatte fin han med.

Ja dessa indier I love them!!

Men sen da jag kom hem igen till rummet sa smsade jag till Kumar(!!!) det hade jag lovat mig sjalv att absolut inte gora...aaaaaaaah att jag ar i indien. Nu kommer han snart hit till varanasi. Tokiga tokiga hjarta och sjal nu har jag trasslat till det for mig men jag kunde inte gora nagot annat. kanske jag lurat mig hela tiden och att resan alltid var menad for att mota honom igen aven om jag snackat ner honom infor alla och gjort honom till den hemskaste av dom hemskaste. Nej han ar inte perfekt! han ar nog den snyggaste kille jag nagonsin traffat med en enorm utstralning typ Bollywood skadis. Men det ar inte det viktiga, det rakade bara vara sa att han var sa snygg,han kunde lika garna varitr mindre snygg (sa skulle inte alla tjejer bli sa tokiga i honom)men jag blev kar i hans sjal och i hans hjarta och AJ JAG AR KAR!!! Finns bara han, han, han och han. Och han ar kar i mig- tokigt!

Fredrik och jag vi ar ju resekumpaner men nu vet jag inte vad som kommer att ske...fortsattning foljer.

Kumar och jag blev foralskade i min sista resa till Indien...ojoj-oj!

fel eller ratt?/

vet inte. kanner mig bara sa konfunderad. Varfor ska jg vara orolig att berratta for fredrik? kanner mig som en svikare..men traffar jag inte kumar sviker jag mig sjalv enormt...aven om det ar som det ar

allt ar kranligt nu :(

Faaaaans skit. VAD har jag gjort?????

Kumar kommer imorgon och jag aaah har inte vagta saga det till fredrik heller...vaaaarfor? han sitter pa bussen nu!! fan jg blir tokig av mina nerver just nu. Mitt hjarta och sjal har aldrig lamnat honom bara mitt sinne...usch vad gor jag???? kanner som om min stenharda koll och kontroll pa livet och allt och alla har runnit mig genom fingrarna.

aaah och jag har aldeles sjalv satt mig i denna situation. Kanner mig smutsig eftrer en hel natt pa ett tag pluss en hel dag omkrinvandrande hare i granderna med en massa, massa, massa manniskor och traffik...blaaaaaaaaah...fuck u all!!!

Och nu ska jag berratt for fredrik...shit alltsa

fredag 19 december 2008

det ar KALLT

Vilken besvikelse jag som akte till INDIEN FOR ATT MOTA SOL OCH HARLIGA FARGER OCH LJUS OCH NU SA AR DET BARA GRATT SVINKALLT OCH TRISST :(:(:((:(:(

Fy fan va trakigt javla fans skit alltsa att det ar sa har det ar sa deppigt finner det svart att halla humoret uppe. HARDA PIX!

AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah helvettes skit ockssa!!! och hellvettes de indier som ska luras hela tiden fuck it alltsa! fuck, fuck, fuck grrrrrrrrrrrrrrr

Men som sagt var denna bloggen ar till for att avreagera mig det ar inte bara dark innom mig men har inne ar det det!

aaaaaaaaaa fuck it!

torsdag 18 december 2008

sa javla arg!!!!

Alltsa jag mar bra och har det bra och lever min drom men fans i helvettes skiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit VARFOR ar jag saaa forbannad da?????
Da jag minst forvantar mig det vill jag BARA SPARKA, BITAS, RIVAS, SLASS OCH STAMPA FOLK PA FOTTERNA OCH KNUFFAS, SKRIKA, BETE MIG SOM EN GALEN HYSTERISK GOD KNOWS WHAT!!!

Helt oskyldiga manniskor vill jag ga pa och jag kampar med mina dysfunktionella impulser som iband manifesterar sig sa som pa planet jag fick lust att stampa henne pa fotterna men samtidigt kande jag en stor omhet for henne. Jag tyckte om henne och att jag fick dom tankarna och kanslorna som var helt irrationella GJORDE MIG ROSENRASANDE PA MIG SJALV!!!

AAAAAH!

Hm tank att nar nagon laser detta att denna nagon kan fa helt fel bild av mig men det ar inte meningen att behaga har det har ar min arga tillatna blogg for att skriva av min ilska och fa ge utlopp for den pa det har spacet.

Det ar VIKTIGT for mig!

Ar nervos for imorgon motet med Fredrik. Ar jatte nervos!! laskigt, jatte laskigt men samtidigt ar det skont hoppas inte han aktiverar mitt ursinniga jag det ar sa jobbigt da det hoppar fram. jag vet inte hur jag skall handskas med det. Kanner mig maktlos. Visst jag behover inte leva ut men det ar jobbigt nog att vara medveten om den inre kampen som utspelar sig inom mig sjalv. Angeln och demonen snackar lika hogt. Fast angeln vinner nastan alltid.

FAN, FAN FAN vad jag ar tacksam for min blogg!!!!

javlar!!!haha fuck och skit och blaaaaah och stamp pa fotterna :p

Har typ 1000 saker som ar positiva att skriva ner med men inte har inne HAR FAR JAG VARA ARG OCH UTTRYCKA ANNAT AN VAD JAG VANLIGTVIS GOR.

wwwwwwwwWWWWWWWWWWWOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Fortsatter att ga trotts min radsla. Jag ar ju fucking modig juh!

tisdag 16 december 2008

hm skuld?

PÅ bussen hem ältade jag om och om igen SKULD FÖR ATT HA BLITT ARG på något jag kunde ha hållt tyst om. SKULD, SKULD, SKULD TANKAR, KÄNSLOR- SEN!!! ETT genombrott, jag tänkte igenom det lugnare och lugnare och gick igenom vad jag hade sagt som jag nu så skämdes så mycket för och OM DET VAR NÅGOT ATT SKÄMMAS SÅ MYCKET ÖVER? Jag sa jävlar en gång med ursäktade min svordom mitt i mitt lilla utbrott. Sen så SA JAG JU BARA VAD JAG TYCKTE OCH KÄNDE. Skönt att säga det där med dammsugaren att jag så gärna ofrivilligt suger upp skuld och att det var därför jag tyckte det var så jobbigt. Det var så skönt att se att jag var ÄRLIG helt enkelt och sen se att alla ville mig så väl och önskade mig lycka till på min resa och kramade om mig med värme. Det ÄR EN OMÖJLIGHET för mig ATT FÅ IHOP DET. För indirekt i mitt lilla utbrott hade jag ju klagat på klassen, inget personligt mot någon, bara det att mitt solarplexus var så genomborrat av insupen skuld. precis som när en damsugarpåse blir för full (typ :P) I min värld och jag gör något sånt och säger högt vad jag tycker och känner kommer alla att vända mig ryggen och förakta mig men nu så var ALLA där och jag kände att jag var inte mitt utbrott och att jag inte var dömd för tid och evighet.

DEN SOM DÖMT MIG VAR...jag själv

Tills jag kom på det (!) att det var nog inte så mycket att skämmas för ändå. Att kanske till och med skulle vara stolt för att ha vågat.

Som H säger du är Frida och det räcker. du FÅR bli arg

och alla dessa fina värmande kramar och känslan av att jag saknar er redan...åååh... det har jag inte känt i någon annan klass under alla år , kanske på lekis men thats it! 23 år utan saknad av klasskamrater, bara lättnad av att få gå vidare ensam söka upp mina egna vänner och familj.

Allt börjar bli så mycker mer ÄKTA NU mer än aldrig förr

ursinne igen..haha

Nä inga svordommar nu till en början i alla fall.

Men idag var det en ny lyssningsövning för mig och mina öron. Klassråd och genomgång av terminen. jag är a little allergisk mot allt sånt där.

Allt gick bra och var givande ända tills vi kom till disk och städ då blev det vad jag kallar kärringsnack och pedanteri och jag höll på att gå upp i limningen och till sist exploderade jag (!) och sa vad jag tyckte med arg röst. Jag sa att jag tycker det är jobbigt då klassen snöar in föööör mycket på städ, disk och ordning och reda och en massa anklagelser mot de utan namn som inte skött dom reglerna till 100%. jag TYCKER vi har varit duktiga och gjort bra av oss. Jag sa att jag är en naturlig skuldsugare och när sånt här ältas om så tar jag gärna ofrivillig skuld i allt och att det bara tar att ta upp sånt här och att det nu igen tagit upp större tid än resten av temat. Vilket inte fick medhåll men jag tror annars så var jag nog inte helt ensam i att tycka vad jag tyckte. Ulrika läraren blev upprörd (haha) sen vart det slut och allt gick in på trevliga vibbar om vad bra samtalet varit.

Jag var så tacksam för att M vågade säga ifrån om den pedantiska städkomiten som kommit till tals att det inte kändes bra att ha det så militäriskt det är ju en konstskola

SEn kom skuldkänslorna för att ha blivit arg

måndag 15 december 2008

Ursinne och ansvar

ååååååååååååååh HELLVETTES ELD I FUCKING SKIT PUNG JÄVLA URSINNE!!!

Jag blir TOKIG då SAMMA MÖNSTER upprepas där står HAN igen i någon annans skepnad och jag LÅTER OCH TILLÅTER HONOM ATT hindra mig :( att ta ner mig :( att förgöra mig nästan, att kränka mig :( att stampa på min själ med sylvassa nålskor :( att ta ifrån mig det som gör att jag är jag :( det som jag kämpar så för :(

JAG ingen annan än JAG ger honom den makten.

Har insett det nu...jag är inget offer...jag har en möjlighet att förändra ALLT en gång för alla GENOM ATT TA ANSVAR FÖR MIG SJÄLV

INGA GRÄNSER

Nothing is gonna change my world! inget! jag ÄR INTE ÖVERGREPPEN, DET JOBBIGA OFATTBARA SOM VUXNA UTSATTE MIG FÖR SOM VÄLDIGT LITEN ÄR INTE JAG!!!!

Jag har svårt att skilja på att jag VAR MED om övergrepp och diverse hemskheter men JAG ÄR JU INTE ALLT DET DÄR jag är en normal tjej.

Har jobbigt med andningen till och från idag MYCKET JOBBIGT.

Vad betyder Fredrik på allvar för mig??

En resekamrat
trygghet
en lekkompis
en vän på vägen
en framtida prins? (bläh)
trygghet
en möjlighet att utforska indien med tryggt sällskap
ett stöd
ett äventyr
en riktig vänskap
en älskare (bläh)
en festkompis
en humoristisk delning
spänning
leva i nuet

PLEASE DONT LET ME DOWN!!!

Jag vill att jag ska hålla allt på vänskapsnivå men jag vet att jag är förrädisk inom mig olika delar tycker olika och ibland tar den där delen som är helt sexfixerad och kärleksberoende över och jag FALLER, FALLER, FALLER

Kravlar runt på mina bara knän i skuld som når mig upp över huvudet. Önskar att jag agerat annorlunda. Att jag ska kunna bete mig normalt för jag är ju normal det är mitt beteende som inte är så friskt och så normalt.

Nu så har inget hänt-ännu men jag känner mig fördomd!

Att han visar mig ett ömhetstecken. Stryker bort en hårslinga ur mitt ansikte. Kramar om mig med värme och vänlighet.

Jag vill bara gråta nu!!!!

Jag är livrädd fick en chans av gud att dra mig ur hela resan idag. Pga att ett flyg har inställts på tilbakavägen måste jag sova en natt i Ukraina och därför så skulle jag kunnat få ersättninbg för hela min biljett och få den avbokad därmed ingen resa

Det kändes sorgligt.

Jag är så besviken på min mamma som skvallrade för min moster att jag går på kvinnor som älskar för mycket. DET VAR JU I HELVETTE PRIVAT JUH!

Kände hur jag skruvade oroligt på mig då hon frågade mig om gruppen och frågade, frågade, frågade. Den enda platsen jag fick och prata i tid och rummet med henne var då hon ville pressa ur mig information. Kände mig så liten, så liten. Fångad i en fälla och betalad med det materiella för mina ofrivilliga tjänster. Som en askunge och hon som en elak styvmor snackade hon om och om igen om sina fantastiska förmågor och vad bra hon var osv, osv, osv.

DET DÄR VAR JU MITT, MIN SAK, BARA MIN SAK!!!!
OCH DET ÄR BARA MIN ENSAK

Ja jag hoppas jag LÄR mig av mina misstag. KAN ALDRIG LITA PÅ MIN MOR! ABSOLUT INTE PÅ MIN MOSTER. PÅ INGEN I SLÄKTEN ALLER FAMILJEN.

Fredrik ringde och hon stod i rummet brevid och tjyvlyssnade. INGA GRÄNSER! och när jag pratat klart så sa hon ooooh Frida!! det är UNDERBART vilken feeling och bra vibbar jag fick av er två då ni pratade med varandra. Och TITTA på dig du STRÅLAR!!! Då blir det kanske ett kärleksäventyr...så log hon så glatt

Jag svarade utan större entusiasm då det inget spelar roll vad jag säger för det når ändå inte fram om betydelsen inte är vad hon vill att det ska vara.

Nä jag vill inte att det ska bli något. jag vill bara att vi ska vara vänner och resekamrater.

Hade fått mer respons av att prata med en vägg. Hon fortsatte att prata som om hon var ett tvärsäkert orakel för mig och mitt liv och vad som kommer att ske.

Samma då hon frågade om jag inte tyckte det var obehagligt att åka efter bombatentaten.

Lika meningslöst som förra gången det var att försvara och svara min position så försökte jag igen:

Nej jag är inte nervös. Om döden kommer den så kommer den då den ska komma. Gud bestämmer det, inte jag.

Hennes ton blev elak och hon svarade något i stil med: nej så menade inte jag (!)

eeeeh WHAT THE FUCK? Hon har INGET ATT GÖRA MED VAD JAG TYCKER OCH TROR

Så du tycker det är alright att bara åka rakt in i faran och tror att det inte spelar någon roll för du tror då? med mycket elak ton sa hon detta.

Det började urarta sig till att stå framför min äckliga vidriga far i min mosters skepnad.

Bara ta ner, bryta ner ingen space för att jag ska få tycka och tro på något eget.

INGA GRÄNSER

söndag 14 december 2008

DU GER MIG INGEN PLATS!!

Det här med att lyssna alltså!

Nu har jag inte skrivit på ett tag och det är inte för att inget har hänt utan för att det har hänt en massa saker och jag har varit upptagen med en massa nya saker och aktiviteter.

Igår gick jag med i ssla´s prgram och erkände öppet inför världen: JAG ÄR SEX OCH RELATIONS BEROENDE!

Så himla skönt att ÄNTLIGEN inse och börja acceptera att jag har den sjukdomen och att det slutar bara finnas som en undemedveten tendens och beteende som jag själv inte ens ser.

Helt underbart. kände mig så FRI efter det.

Men sen var det hem till min moster som bjöd mig på pizza. Jag kom 30 min för tidigt. Det var svinkallt ute. Inget promenad väder så jag smsade typ 15-20 min innan att jag skulle komma tidigare. Inget ont anade jag med det(!)

Jo det resulterade i en massa BULLSHIT snack under vad jag tror var nästan en timma och SKULDKASTNING :( Av vad hemsk hon kände sig oborstad och oförbered och vilken brist på respekrt det var. Hon gick inte DIREKT PÅ MIG utan malde på om cilla hennes sons tjej som kommit på besök och dykt upp precis som jag 30 min tidigare typ och hon hade haft en jätte dryg reaktion. Hon malde runt detta om och om igen!

Jag säger nu dagen efter

FUCK YOU!

Efter att ha kännt mig lycklig och befriad och lite trygg med det fina kvinnomötet så fick jag ANDNÖD och ENERGIN RASADE som ett blodsockerfall(!"!)

Sen då hon lugnat ner sig så sa hon: ja men Frida du ser trött ut du har gått och lagt dig sent två dagar i rad, måste vara det.

Jag erkände sånt som jag normalt inte erkänner: jag har lite jobbigt med andningen, det är nog emotionellt.

Sen så käkade jag vitlök och det försvann nästan.

Jag lyssnade på och märkte att det var tryggare att lyssna än att slåss för att prata. min gräns och integritet vart starkare av det (!)

Hon pratade och pratade och pratade och om hon frågade mig om något var det bara för hennes egen vinning och intresse. Tilloch med mina svar ville hon göra om och kontrollera.

Jag fick ett fint smycke, några kläder, hon bjussade på maten osv.

Nu efteråt känns det som om det var min betalning för att inte fått ta någon plats. för att bara varit en skugga men det var skönt att känna at jag kunde ta distans genom att lyssna och sluta värdera och dömma.

Det var svårare att inte känna mig meddragen i hennes film då hon rättade mina personliga svar och försökte trycka på mig sin sanning

HON HÖLL LITERÄRT PÅ ATT KVÄVA MIG!!!

Men det var en intressant upplevelse att SE vad som hände på riktigt!

tisdag 9 december 2008

Dia psalma

Moder Justitia ser ner på mig
är det så fruktansvärt, det brott jag begått
folk har säkert glömt bort mig nu
vad jag är skyldig till har jag ej förstått

Dagar har blivit till år
fast tiden står still i cellens mörka vrå
sitter här för att förstå
att min ideologi är helt fel väg att gå

TRO RÄTT, TRO FEL

Folk, dom brukade lyssna på mig
applådera och jubla efter mina tal
ja, jag fick dom att tro på någonting
men enligt makten så var jag alltför radikal

För i min värld
lever människor lyckligt och utan besvär
kanske är det en utopi
men människan är väl född till att va fri

TRO RÄTT, TRO FEL
ÄR DET DU ELLER JAG SOM AVGÖR DET
TRO RÄTT, TRO FEL
ÄR DET DU ELLER JAG SOM AVGÖR DET
TRO RÄTT, TRO FEL

Dom har bränt mina böcker
dom har förnedrat och slagit mig gul och blå
hoppas jag har gjort någon nytta
kanske fick jag några att vakna och förstå

Timmar har blivit till år
fast tiden går, så läks inte mina sår
varje sekund, varje minut
så önskar jag bara att livet vore slut

TRO RÄTT, TRO FEL
ÄR DET DU ELLER JAG SOM AVGÖR DET
TRO RÄTT, TRO FEL
ÄR DET DU ELLER JAG SOM AVGÖR DET
TRO RÄTT, TRO FEL
varför, varför känns det här som om jag låter SÅ STOR OCH STARK och osv?

Inom mig känner jag mig liten ,rädd och förvirrad och orrättvist behandlad. Som om mattan dragits undan mina fötter..

Nu så är jag är ledsen, liten och förvirrad och RÄDD!!

snäll och vänlig bläääh?

Snäll och vänlig då det är ÄKTA är det GULD VÄRT

Men snäll och vänlig och behagande då det bara är falska känslor bakom är bajs värt!

Jag har mer eller mindre 90% av tiden av mitt liv varit snäll, behagande, mjuuk och förstående och det har varken hjälpt mig eller andra!

Vad är det som säger att mjukhet och snällhet alltid är bra? SPECIELT då något är så fel, så fel, så fel som det kan bli!! ska man svara med mjuka vantar och snälla behagande ord eller vända ryggen och fegt gå därifrån med självförakt?

Hur man/jag än gör i snälla flickrollen så skapar jag självförakt mot mig själv, ty en snäll flicka får inte känna ilska, får inte gå utanför ramarna, ska le och ge bort sig själv och sälja sin själ för andras välbefinnande. Alltid behaga som en prostituerad och som en slav vända ryggen och hålla tyst då en orrättvisa uppenbarar sig.

Vara en fin vägdekoration. Annars så väntar det straff både här och där.

Tryggheten är en illusion som man /jag söker jämt och ständigt. Den blir till en hägring

Tårar och ilska

Fick svar av "forumcheferna" Fritt tolkat: att det inte finns uttryckfrihet och att det är alright att vuxna i maktposition beter sig illa mot en 6-åring och kalla den för sexig men det är inte alright för en medlem att SÄGA IFRÅN och bli arg och ledsen för jag inte vill sånt ska förekomma.

Känns lite sorgset att hoppa av i farten men det känns fel att vara kvar.

Där man inte får uttrycka ilska över en ren orrättvisa finns det heller ingen plats för sanning.

Jag tänker inte ta någon skuld utan den får dom bära själva! grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!

Alright fuck it all

Här får jag i alla fall vara mer än en leende docka som håller med i allt DETTA ÄR MIN BLOGG, BARA MITT SPACE OCH HÄR KAN JAG SÄGA

FUCK, FUCK, FUCK IT!!!

förbjudet att svära? aha är jag en hemsk människa för att jag också kan bli lite sur och till och med ursinnig?...jag är bara på platser numera där JAG FÅR FINNAS till som människa i alla aspekter och INTE bara som en behagande, söt barbie brainwashed docka

Det tycker inte jag utan jag säger fuck, fuck, fuck it! och skriker och morrrrrar....rrrrrrrr :(

Bye, bye...another lye, another story...Fel igen, fel väg igen, fel människor i makten blir alltid fel

EA

Gud vad skönt ÄNTLIGEN har jag funnit en plats där jag kan uttrycka mina känslor, blockeringar av känslor, obsessions, jobbiga känslor, hopplöshet HÖGT

UTAN att någon lägger sig i eller har uppfattningar, råd eller tips! WOW

Känns så menat att EA skulle komma till mig. woho!

Jobbigt bara med han som hade den där rösten som han verkade omedvetet kunna rikta in på mig och vara inpå mig.

Jag sa att jag kände det som om vissa personer, deras röst bara gick igenom mig och att det var otäckt och han reste sig upp och gick(!!) och kom tillbaka 5-8 min senare.

Att han gick avbröt mig och jag höll på att tappa tråden och gjorde mig osäker. Var mina ord FÖR JOBBIGA FÖR GRUPPEN?

En tjej jag inte direkt gillade sa bara när det var hennes tur att prata: jag känner mig inte alls förbered på att dela medmig av en massa jobbiga saker med OKÄNDA MÄNNISKOR.

JAG KÄNDE ETT STYNG AV SKULD som om jag inte skulle ha sagt vad jag sagt MEN SANINGEN ÄR ATT DEN DÄR GRUPPEN ÄR TILL FÖR DET! ATT DELA JOBBIGA KÄNSLOR OCH ATT MAN ERKÄNNER SIG MAKTLÖS INFÖR ENS EGNA KÄNSLOR!

Jag kände att jag MÅSTE SÄGA DÅ DET BLEV LITE TID ÖVER FÖR FRI DELNING:

JAG TYCKER ATT DET ÄR BRA ATT DEN HÄR GRUPPEN FINNS, ATT EA FINNS OCH ATT ÄVEN OM JAG ÄR NY ATT JAG KÄNDE EN SAMHÖRIGHET OCH ATT DET KÄNDES BRA FÖR ATT JAG KÄNDE ATT EN HÖGRE KRAFT FANNS MED.

Det känns bara som om hon skulle göra sig så ÖVERLÄGSEN!!!

Så som jag tidigare i livet bettet mig...om sanningen ska fram så jag irriterade mig på mig själv samtidigt såg jag det lilla livrädda barnet som tappat tro och tillit på mänskligheten,

Hon satte sig först mitt emot och hade mat vilket jag suckade tyst innombords över sen flyttade hon emellan två karlar. Kändes bra, bättre!

Narcisim i högsta grad. Antar att jag med är lite narcisitisk eller mycket till och med?

Vad konstigt den här mannen, R för han hade en förmåga att omedvetet eller medvetet styra sin röst att gå in i olika delar i mig till och med in i mitt hjärta (!) Innan har jag kallat dessa förmågor ÖVERNATURLIGA men nu så kanske jag kan tro att det är en sorts bemästring av sinnena.

SKÖNT att se igenom en bit av det där. Skönt att känna skillnaden då han drog sig bort från mig även om han inte lyckades helt då jag antar att lilla Frida spelade sitt lilla uppmärksamhets spel, men han försökte och drog sig bort en så där 85% sen kunde han inte låta bli att låta sin röst gå in i mitt hjärta då han sa något om att älska om kärlek, men annars fysiskt sett höll han sig på behörigt avstånd och jag kände mig mindre gränslös.

Häftigt att ha en "magiker" i gruppen en sån som alltid kunnat styra mig med bara sin röst och gud vet vad med mera?

Nu kan jag ju få jobba med det här! jävligt bra egentligen. Vilken superb chans!

Häftigt att se (väldigt ego är jag nu) att en sån till synes STARK OCH KRAFTFULL NÄSTAN ÖVERNATURLIG MÄNNISKA OCKSÅ KAN HA PROBLEM, GRAVA PROBLEM!

Jag skriver det här för vanligtvis så dömmer jag katten efter håren i vad det gäller "magikerna" och tror att DOM ÄR PERFEKTA OCH ATT DET BARA ÄR JAG SOM ÄR IMPERFEKT.

SKÖNT ATT FÅ SE SKUGGSIDAN

måndag 8 december 2008

Glögg oc h pepparkakor! bläh!

Idag så har jag bara käkat frukt hela dagen. Ett helt medvetet beslut och jag har följt fructerianernas metod som fungerar bra. Ända till kl 17 då det bjöds på glögg och pepparkakor på jobbet. Glögg med alkohol och sen skulle nästan alla vi jobba. Skumt? en liten halv mugg pluss en mjuk lussekatt. Sen bröt jag inte dieten mera bara det där lilla övertrampet.

Det är så att nu i december finns det knappt några jobb och absolut inte så det räcker åt alla och hon skulle förklara situationen för oss i egen "hög" bläääh person.

Jag hatar henne, FY KATTEN VILKEN RAGATA! iskall som IS och manipulerande till tusen.

Ingen ursäkt kom från hennes läppar till alla oss och de som faktiskt blivit lovade ett heltidsjobb nejdå bara anklagelse efter anklagelse.

Dåliga resultat, klotter på material, felskrivningar, komma försent, dåligt underhåll av kök OSV, OSV,OSV

Hon kastade upp ETT MATERIAL EFTER ETT ALLA TYNGDA AV SKULD.

Hon vände bort uppmärksamhet från henne och hennes företag till oss att vi skulle minsann vara tacksamma för jobbet och att vi inte var så där värst bra anställda.

Sen nu när jag minns så sa hon INGA LÖNEFÖRHÖJNINGAR! Men sen pratade hon på lite senare om att det är individuell lön och att den som kommer i tid och gör bra ifrån sig lätt för höjd lön för HON HADE MINSANN KOLLEN PÅ DET!!

Så motsägelsefullt! en hel timma håll hon på och vevade och vävde in lite komplimanger osv men 90% av det hon sa och uttryckte var skuldkastning.

JAG SÅG IGENOM HENNES STRATEGI OCH FÖRSÖKTE ATT INTE VARA FÖRBANNAD PÅ ALLT OCH ALLA DÄR SOM INTE VERKADE SE IGENOM FANSKAPET!

Jag försökte be om henne till Gud och överlämna ansvaret att käka upp hennes misstag och skuldkastning och felagerande och manipulation till GUD.

Lyckades några procent, tillräckligt för att få tillbaka en del av mina tankar och så jag kunde stänga av henne lite till en viss del.

MEN DEN STORA INSIKTEN VAR FÖR MIG NU SÅ HÄR EFTERÅT ATT AV ALLA 40 TAL ANSTÄLLDA SÅ KÄNDE JAG MIG HELT ENSAM!

SEN KÄNDE JAG MIG DUBBEL MOT MIG SJÄLV! FÖR JAG VILL INTE TA SÅN HÄR SKIT!!! JAG VILLE JU BARA GÅ OCH DRA KÄRRINGEN ATT FARA DIT PEPPARN VÄXER OCH FISA HENNE I ANSIKTET!

MEN JAGS ATT KVAR OCH BLEV RÄDD FÖR ATT HON SKULLE MÄRKA HUR NEGATIVT INSTÄLLD JAG VAR.

INGEN AV ALLA DÄR VÅGADE KLAGA PÅ JOBBET ALLA HÖLL TYST OCH VAR RÄDDA.

VILKET MONSTER TILL MÄNNISKA!!! UUuuuuf

lördag 6 december 2008

Min bearbetning!

Har inte följt dom här stegen rent teoretiskt men NU ser jag att jag utan att veta om det följt dom rent intuitivt. jag är helt solkart inne på 4e steget och är på väg mot 5e

HÄFTIGT ATT DET VERKLIGEN ÄR SÅ och att JAG KOMMIT EN BIT PÅ VÄGEN

:D *big Smile*

Steg till tillfrisknande

Bearbetningsfaser


Varje individ är unik och hur vi bearbetar de sexuella övergreppen skiljer sig från kvinna till kvinna. Vissa faser, eller delar i bearbetningen - som att förstå att det inte var vårt eget fel att vi blev utsatta för sexuella övergrepp - är nödvändiga för alla av oss. Skuld och skam är något som många arbetar länge med. En översikt av bearbetningsfaser som många går igenom är:

Den akuta fasen- håller jag på att bli galen? När de första minnena av övergreppen bryter fram i någon form eller du inte längre kan skjuta undan det du alltid har burit inom dig, men inte kunnat eller orkat ta tag i, kanske du känner att du håller på att förlora förståndet. Även om detta är en omvälvande period där du tillfälligt kan ha tappat fotfästet, så kommer det inte att vara för alltid. Det är bara en fas och du har påbörjat din egen helandeprocess.


Söka hjälp och stöd. När du väl har insett vilken inverkan de sexuella övergreppen har och har haft på ditt liv, måste du besluta dig för att arbeta aktivt på att bli helad. Du måste själv ta ansvar för att skaffa den hjälp du behöver, även om det känns omöjligt just då. Ge inte upp! Kom ihåg att du inte är ensam, även om du känner dig det och inte möter den förståelse du önskar och är värd.


Har det verkligen hänt? Var det verkligen så farligt? Överlevare betvivlar ofta sina egna upplevelser. Insikten om att övergreppen verkligen skett och hur illa de skadat dig, är en nödvändig del av läkningsprocessen.


Bryt tystnaden. Många som utsatts för sexuella övergrepp under barndomen har aldrig berättat det för någon. Att berätta för en annan människa vad som hänt dig är en kraftfull hjälp till läkning.


Lägg skulden där den hör hemma. Att ha varit utsatt för sexuella övergrepp medför ofta en känsla av stor och tung skuld. Att lägga skulden på den som begått sexuella övergrepp mot dig och sluta att lägga den på dig själv, är en viktig och helt nödvändig del av bearbetningen.


Finn ditt inre barn. Att komma i kontakt med det barn du en gång var och som utsattes för övergrepp, innebär att du kan förstå dig själv på ett annat sätt och inse hur maktlös du faktiskt var.


Lita på dig själv. Du vet bäst vad du behöver. Lyssna till din egen inre röst. Det krävs träning för att lära dig lita på dina egna intryck och upplevelser men du bygger successivt upp självtillit.

Sorg och saknad. Tillåt dig att känna sorg över det som togs ifrån dig, din självklara rätt till trygghet till exempel.


Vrede. Våga vara arg på den som begick sexuella övergrepp mot dig och de som inte hjälpte dig. Rätt riktad vrede innehåller stärkande kraft och lämnar plats åt ny kreativitet och nya energier.

Konfrontation. Att konfrontera den som begått sexuella övergrepp mot dig är kanske inte nödvändigt för varje överlevare, men kan vara mycket befriande. Förvänta dig dock inte att förövaren eller din familj har förändrats på samma sätt som du själv har gjort.

Gå vidare i livet. Du känner själv när du börjar uppleva en helhet inom dig och de sexuella övergreppen och problemen kring det tar allt mindre plats och kraft. Utan att för den skull radera ut din historia kan du gå vidare i livet och använda dina erfarenheter till något positivt.

JAG HAR SMITIT!

JO jag har SMITIT från att gå påmin mosters 60 årskalas IKVÄLL. har ingen lust!

Hon har aldrig tyckt om mig och jag har aldrig tyckt om henne. En massa trevliga fasader ibland, fina ord, någon present, elaka ord, hemska ord, hemska känsla! NEJ

Har sms:at min mamma att jag är lite förskyld och att jag skulle hjälpa min kompis med en flytt.

Har ingen lust att träffa någon av dem!

Gå på en fest där alla kommer att bli berusade. Känns inte rätt då jag är med i programet (acoa)
Har aldrig haft problem med sprit dricka eller inte, men nu i dagsläge känns det onödigt och sen får man ju själv stå för maten på restaurangen OCH JAG HAR INTE RÅD heller då jag ska till India

SÅ DET SÅ!
Då har jag hjälpt till lite med en flytt. Det var trevligt. Alltså att bära var helt ok eftersom jag numera har mycket mer ork eller energi än vad jag haft tillgång till tidigare i livet.

Sen var det fint att få träffa min kompis och hennes kille. Väldigt fina människor båda två. Och så hans brorsa och kompis var där och hjälpte till. Både min väns kille och kompis hade varit i indien och hade en underbar historia därifrån som förflyttade mig direkt till en annan värld =Indien ; )

Äsch det här låter väldigt positivt för att vara min sura, jobbiga, äckliga, problematiska, sjuka, dysfunktionella överlevare blogg...hihi Har en positiv blogg också men ja det kanske kan vara skönt att peta in lite poistiva saker här med? kanske....

Jo historien?

Eftersom jag ska till Delhi så sa han åh jag vet ett helt underbart ställe att bo på-men jag kan inte rekomendera det.

:o tänkte jag

Detta var i Delhi i Hanumans park (apguden) där var han i en hel månad.

Parken var full av sadhus (heliga män) apor, apor och mera apor, morfinister och andra.

Varje kväll så kom det hundar inspringande och jagade aporna och detta var precis då morfinisterna fått sitt och somnat. Dom blev jätte arga och det blev ett förskräckligt väsen. Men på 15 minuter så var det tyst igen!

Detta upprepade sig visst varje natt under den månad som han bodde där. VARENDA NATT SAMMA STORY!!!!

DET ÄR SÅ MYCKET INDIEN I SVERIGE ÄR ALLT BARA INRUTAT I INDIEN HAR SAKER OCH TING MER SPELRUM FÖR ATT KUNNA MANIFESTERA SIG OCH ATT EXISTERA

UNDERBART att få höra.

Älskar möten med såna människor : ) *ler*

Det känns som om dom tillhör min familly på något sätt.

Då jag skulle gå så gav jag honom handen. Jag och min vän har pratat mycket om det här med att krama män att innan man blivit friskare att det är sundare att undvika

Men det kändes konstigt så det blev en kram istället. En sån där distans kram. Jag kan ge underbara kramar men nu så försöker jag hålla avståndet mellan mig och andra män hur mycket jag än personligen tycker om dom.

Min störda moster

MIN SKRÄCK I LIVET!!!

MOS LENA som hon så gärna kallar sig. Asberger i hög grad aldrig fått diagnos. vuxit upp i samhället och uppfostrad som om hon vore normal av min mammas snorkiga föräldrar som bara ville ha status osv...blääääääääääääääh!

Jag har ju haft turen att växa upp i ett annat land...låååååååångt bort ifrån henne.

Hon är helt fruktansvärd helt enkelt! har svårt att finna kärlek till henne då hon inte har någon empati för någon annan än sig själv, blir lätt hysterisk och använder en hemsk ton. Vil vara i centrum blir lätt snorkig och snobbig och är en besseweisser. Fanatiskt religiös. HON ÄR SOM ETT ÖVERGREPP HELA HON!!!!

BLÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH-HATAR DIG FUCKING MOSTER! jo jag hatar att du är min moster. Jag hatar vad du utsatt mig och alla i din närhet för!!!!! jag skäms över dig sen jag kan minnas för alltid lyckas du göra bort dig. Jag hatar att DU ÄR MIN SLÄKTING! FÖR DU ÄR VIDRIG!

Så där ja nu har jag sagt det jag undertryckt hela livet. Det som man inte får säga..men Frida hon är ju sjuk, stackars människa, ha lite förståelse..

men VAF FAN jag är TRÖTT PÅ ATT VA SÅ JÄVLA FÖRSTÅENDE I DETTA LIV!!!

FUCK IT!

Ja varför kom hon upp nu? jo därför att igår så var jag med på ett Acoa möte och det var GRÄSLIGT. Mitt emot bordet, snett imot mig satt en mos. Lena kopia. Hon var som ett ÖVERGREPP HELA HON och jag kröp ihop till en liten, liten boll hela 1 och en halv timme. Hon snackade nästan i 30 min, satt och åt 1 och en halv timma smaskandes och fnittrade till då några berrättade sin historia (DET ÄR INGA ROLIGA SAKER) och betedde sig som om alla pratade till henne!

Då det var hennes tur att prata nämnde hon att hon hade en incestuös relation till sin brorsa

Då föll en puzzlebit på plats på något sätt utstrålade den här människan ÖVERGREPP och varje ord som hon sa borrade sig igenom mina skydsmurar, hela hon gick igenom mig TILLS

DET BLEV MIN TUR OCH PRATA: OCH JAG BÖRJADE SÄGA VISSA PERSONER, BARA DERAS NÄRVARO GÖR ATT JAG KÄNNER MIG UTSATT FÖR ÖVERGREPP!...ja t.ex en person som sitter mitt emot mig på tunnelbanan

Saa det sista för att ja inte skapa något personligt krig då allt var på en undermedveten nivå!

Efter jag sagt det bröts en förtrollning FÖR HON KRÖP IHOP och SLUTADE ATT LIGGA SOM ETT TÄCKE ÖVER ALLT OCH ALLA.

FÖRTROLLNINGEN VAR BRUTEN OCH JAG VAR FRI!!!

Konstigt men sant! och det var enormt nbefriande för innan dess hade jag ju kurat ihop mig till en boll, haft ångest, mått illa, kännt ursinne, frustration, hopplöshet.

JAG BRÖT FÖRTROLLNINGEN!! HIP, HIP HURRA!!

Vill INTE BLI SOM MIN MAMMA!!!!

aldrig säga aldrig, aldrig säga aldrig, aldrig säga aldrig! För förr eller senare gör jag det som jag "aldrig" skulle göra eller vilja göra!

JAG VILL INTE BLI SOM EN KOPIA AV MIN MAMMA!

SOM ALLTID VET BÄST.
ALLTID HAR RÅD SOM MAN ALDRIG BETT OM.

Men just nu så har jag upptäckt att det är precis så som jag är. Då andra lättar sitt hjärta för mig har jag alltid tips och råd för att underlätta och komma vidare. RESPEKTLÖST!

Sen om jag får höra att jag gör så...ja då blir jag helt ställd!!!

Hur ska jag nu bete mig? jag kan ju inte prata...? trodde jag bara följde med i konversationen, märkte inte ENS ATT JAG GAV RÅD..............AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Precis så sa min mamma till mig! men herre Gud nu kan jag ju inte prata! det går inte att prata med dig Frida!

SKULD, SKULD, SKULD

JA MEN VISST SKA JAG TA SKULDEN TILL ATT DU ALDRIG VÄXTE UPP KÄRA MAMMA!

ALLTID SÅ NÄMNDE DU OCH PAPPA: SE SÅ VUXNA BETER SIG, SOM OSS! TITTA PÅ DE DÄR SK. VUXNA DOPM ÄR JU BARA BEBISAR.

DOM PRATADE OM SIG SJÄLVA SÅKLART!

Men ja första steget är ju att se klart

Sen kan man förändra och let go


FAN, FAN, FAN, FAN OCH FAN IGEN!!!!

onsdag 3 december 2008

jag måste vara sjuk i skallen!

Jo? för att jag skriver den här bloggen med risk för att någon kan läsa och dömma mig!

Är den här tjejen som skriver så här JAG?JAG?JAG?....JAG?

Ja det är jag en del av mig som kämpar för att inte drunkna!!

men är inte jag normal, har en normal familj och släkt? lite annorlunda är jag ju...men det är ju bara inombords. det går att maskera....kanske...ett tag till i alla fall...visst är det mitt fel? finns inget som skett i mitt liv som har gjort dom djupa såren jag har inom mig...eller? det är bara mitt fel. Mitt fel jag förförde pappa och farfar då jag var under 5 år gammal. Ja det är mitt fel allting. Hela världens lidande är mitt fel! jag är bara dum i huvudet. Äcklig. Ful. Snuskig. Hora. Ja det skrev och ritade min bror då jag var 4 år. Frida är en hora och så ritade han mig med öppna ben och ett hål mellan benen.

Frida är en hora, frida är en....vadå? vad är jag?

Kan tejpa ihop mig med lite tejp!..kanske?

tisdag 2 december 2008

Jag tror..

...ATT JAG LYCKATS SKRIVA NER ALLT DET SOM MEST TYNGT MIG I LIVET.

FINNS MER SAKER MEN DOM FINNS I ALLA FALL INTE I MITT UNDERMEDVETNA.

SÅ SKÖNT ATT FÅ SKRIVA AV MIG DET SOM ALLTID VARIT HYSCH, HYSCH OCH FÖRBJUDET OCH TABU ATT ENS NÄMNA!

så NU har jag gjort det!!! WOW känns som en enorm lättnad

Jo just det en sak till då jag ser en kniv eller så... kan det hända att jag får en vision eller känsla att jag borde hugga mig själv i bröstet med den ställa till skada. Något inom mig säger det. Samma röst och känsla som är URSINNIG och vill förstöra och förinta! den rösten och känslan jag inte anser är JAG. Den rösten och känslan jag vill bli av med FÖR EVIGT OCH FÖR ALLTID!

Blod svimmade jag av att se nu i somras. Det var så konstigt mittmedvetna sinne tyckte det gick så bra att på sjuhuset få vara med om hur läkaren tappade en tjej på blod (praktik) men så plötsligt började kroppen REAGERA OCH STARKT, svimmade nästan. Tog tid att återhämta mig. Gömde mig på toaletten och skämdes och mådde dåligt och skämdes som en hund för min okontrollerbara (just då iaf) reaktion!

intervju with a survivor

Intervju with a survivor- Born in to the illuminati

In January, a woman named Svali told an incredible story about being born into the Illuminati and witnessing a young child being sacrificed in the catacombs of the Vatican.

Her eyewitness testimony was verified by an Italian woman named Maria, who said she suffered through the same type of gruesome ceremony, telling her story to this reporter only weeks before she reportedly took her own life jumping from the Vatican roof in the early 1980's.

Having interviewed both women, the details of the Vatican child sacrifice were remarkably similar right down to the detailed description of the room where the ordeal took place, as well as the details about the particulars of the satanic ceremony.

Details of both stories can be found in the Arctic Beacon archives under a four part series entitled "The Secrets of the Dangerous Illuminati."

Although Maria was found dead on the cobblestones of St. Peter's Square under suspicious circumstances, Svali remains alive, giving an exclusive interview on Greg Szymanski's radio show, The Investigative Journal, in January 2006.

However, recently on the word of a reliable source, Svali has come up missing, as all attempts to contact her have turned up empty. Further, her rather detailed website has been taken down and her telephone number disconnected.

One of her close friend's, who wanted to remain anonymous, fears something serious has happened. With that in mind and in an effort to keep her publicly protected and her story alive, the Arctic Beacon is reprinting a transcript of her lengthy interview from her appearance with Greg on the Investigative Journal radio show of January 17, 2006.

Svali's startling comments, as well as the Arctic Beacon series on child sacrificing, should serve as a reminder how the evil intentions of the New World Order knows no bounds or limits.

Transcript of Illuminati Survivor Svali's Appearance

on Investigative Journal with Greg Szymanski

January 17, 2006

GS: You're listening to the Investigative Journal. I'm your host, Greg Szymanski. Two hours - two hours with great interviews all the time. We get into the news behind the scenes that the mainstream media refuses to cover. What a shame.

Let me just update some things before I tell you who my guest is today. I've been promo-ing it all week, and we're going to get deep inside the Family, the Order, the Illuminati today, for two hours. And you've got to stay with us from the beginning to the end of this interview.

I just wanted to mention we had Dr. Martini on earlier in the week. A big aspartame vote, to ban aspartame in New Mexico, is going on today. I called her last night. They held it over until today. So we'll know later this morning whether aspartame is banned in New Mexico. That could have a chain effect that could really save a lot of lives.

Also, I wanted to mention the bulldozing in New Orleans. Now this is a story on my website. You can go to www.arcticbeacon.com, and you're going to see this story. This is an incredible story we've been following, with Brandon Darby from Common Cause Relief down there. A New Orleans federal judge, a crooked order here, folks, last Friday quashed all hopes for Ninth Ward residents to get their day in court as he indiscriminately canceled a January 17th hearing to hear evidence on why the city has no right to demolish homes under eminent domain laws.

Basically what he did is that there was supposed to be a hearing this week. There was a restraining order to stop the indiscriminate bulldozing of over 44 thousand homes in the Ninth Ward, many of which, Brandon says, are in good shape. Needless to say, they do not need to be demolished. But the people are a long, long, long way away from New Orleans, kept away by these FEMA programs that we've documented.

Brandon says now what happened is the judge called the lawyers in, canceled the hearing, and said, "Listen, you're going to take my orders, which are this. Both lawyers are going to adhere to this. You can demolish the homes as long as you give the people notice." So it doesn't matter if they object, apparently, just as long as they know their home is going to be bulldozed down, and that's what the city is doing right now. So we'll keep track of that story as it goes on this week.

Now, on my website all week, I've been running this series on the feared Illuminati. That word started to be used back in the 18th century. There are other words - the Family, the Order, for people that are inside this group. So let's not get hung up on the words. What this group does is amazing.

As I documented in my series which is going on now, part three is on today, so if you want to go to Arctic Beacon and get that, and it's talking about Svali, who was a member of the Illuminati, the Family, the Order. She is with us as our guest today, and after this break we're going to find out the whole story from beginning to end about Svali's involvement, and then about how she decided to get out and what she's doing now. And I might add, it's a great thing what she's doing now, alerting people and also helping many, many people in America understand exactly what this group is all about.

So anyway, we'll be back with Svali on the Investigative Journal. I'm your host, Greg Szymanski.

[commercial break - resume 8:30]

GS: Okay, we're back. It's eight minutes after the hour, and we're going to get deep inside the Illuminati, the Family, the Order. We have a guest who was involved with this group, born into it, for over thirty years. Her name is Svali. Svali, are you with us?

SV: Uh, yes I am.

GS: Well, it's nice to have you here. I know you don't give radio interviews, and I really want to thank you, because I think it really does help the American people understand about this secret organization that you were born into. So I guess we can just start from the beginning. Tell us - right from the beginning you were born into this, from wealthy parents. Tell us about your training in this group when you were a young child and then up until your orientation at the Vatican. Go ahead.

SV: (surprised, laughing) Well, that's a pretty broad area, Greg! That could take hours, if you know what I mean.

GS: Yes, but do it, you know, if you could just outline it for us.

SV: Yeah. I mean, I was born in the group, I was born in Germany, and came to the US very young. I basically went through all the training that the group... all members of the group do undergo training to various degrees, depending on the role.

By the time I was a teenager, I was a youth leader, and by the time I was 22, I became the youngest member of Leadership Council in San Diego County . At that time I was a head trainer. I was the sixth trainer and eventually moved up to the second position.

GS: Mm hm.

SV: When I was twelve, I had mentioned with you the ceremony at the Vatican...

GS: Right.

SV: ...that they really do make all leadership in the group undergo at some point.

GS: Now basically when you were growing up, I remember you told me that you were instilled at a young age. You were born to a very wealthy, well-to-do family.

SV: Yes.

GS: You moved back to the States. You were told at a very young age you were special, you were "chosen." Correct?

SV: Well, they tell everyone in the group that they are special and chosen, and that's one of the things that made me very cynical when I was older. You will never meet a person who is an Illuminati who has not been told or programmed for years that they're special, they're the only one that can do things for quote-unquote "Family".

But I was told, yes, I would do great things for Family one day. The reason why I can filter some of this with an objective view is that I know what my role in the group was. It was over quite a significant number of other people. So I don't evaluate my role or specialness within the group so much by what I was told, but by what I did.

(regretful downturn in voice on "what I did")

GS: So you reached the age of 12, and then you're told by your parents you're going to an induction ceremony in the Vatican.

SV: Yes.

GS: Can you tell us how that happened and what occurred at that ceremony when you went there?

SV: (deep breath, voice becomes stressed) Okay. Um, this isn't easy to talk about, as you know.

When I was twelve, I was flown over to Germany. And I was at, I'll call them the German Fathers' house, over there. And, there was some preparation for a few days, beforehand, and I was told that there would be a very important ceremony. And it was considered a sealing ceremony at that point. And basically I was told a little bit about what I was expected to do during the ceremony.

When we got there, we went through the Vatican. Underneath the Vatican there is a large room that I described to you when we talked before. It has 13 catacomb chambers leading into it. And what they do is as you go down these steps into the room, you can see that it's circular, so they're all rounded. They bring out the mummies from the catacombs. And they set them beside each one [each of the 13 catacomb chambers], and they say "That's the spirit of the Fathers watching over the ceremony."

During the ceremony, there was a large table in the center of the room. It was on top of this huge golden pentagram. They had a ceremony there.

GS: So how many kids, how many other children were with you being inducted into the Family or the Order, as they call it?

SV: There were two other children at that point. But there were several adults too.

GS: Okay.

SV: See, the Church also brings in adults to swear their allegiance, too, just so you know. I was told, and I don't know if this is true, that if you want to rise to a certain position within the Catholic Church hierarchy, you do have to go through that ceremony as well.

GS: Okay, so you're down in this room. Your parents weren't present.

SV: No. No. The German Father and the French Father were.

GS: Okay, and at that point tell our listeners what you witnessed.

SV: (pause, additional voice stress) Well, there was a table. It looked like dark glass in the center of the room. It was made out of a stone, but it was very shiny and darkened black. It may have been something like obsidian or onyx, I'm not sure. This was the only time I've seen stone like that.

Around the corners it had these gold channels that, you know, collect fluids. A little boy was placed in the center of the table and drugged. I think he was drugged, because he was very quiet. He didn't move or say anything.

GS: This was a little three or four-year-old boy, right?

SV: Yes. Yeah. Yeah.

GS: Then they continued to do a child sacrifice.

SV: Yes, they did. Yes. I told you about that before. Yeah.

GS: Now afterwards, quite, what an unbelievable experience for a youth, a 12-year-old. What went through your mind when that happened?

SV: I was terrified! I mean, I was absolutely horrified. I... I... I... I can't describe the terror you feel when you go through something like that.

GS: And do you remember the words they were saying as this was going on?

SV: (pause) The man was in scarlet - he was speaking in Latin. And basically he was saying, "Please accept the sacrifice on this day." And then he said, "This sacrifice will seal the ceremony." And then he did it.

Again, I was so terrified that... (sighs) Have you ever been in a situation where your heart's racing, but you can't do anything? You're just kind of sitting there, and you're kind of fading in and out?

GS: Well, I can remember as a youth being frightened, but I don't think I've ever...

SV: (crosstalk) No. All right.

GS:... had anything quite like what you've had.

SV: Imagine your heart rate going up to about 220. You can't move. You're kind of shaking, but you're trying not to show it.

GS: Mm hm.

SV: It was horrible. Actually, I keep thinking inside, "I can't wait 'till it's over. I can't wait." You don't say this, but inside you're just saying over and over, "I can't wait 'till this is over. I can't wait 'till this is over. I can't wait 'till it's over."

GS: Mm hm.

SV: Afterwards, the man in scarlet, he had a huge golden ring on his hand. He came over to the center of the room. Each of the people that were swearing that day had to go forward and kneel before him and kiss his ring, and swear my allegiance to the New Order, to the New World Order for all... until my death.

GS: Hm. Now at that point you were escorted out.

SV: Yes. Yeah. After the ceremony was all over. I mean, the other people also did theirs as well. They had to swear their allegiance too.

GS: And they were the same age as you?

SV: The two children were, but there were also three adults that went forward and did the same. And afterwards, we were told, (slowly and precisely): "May the same to you or worse occur should you ever break this oath."

GS: Hm. So it's basically... whew! Imagine at that age, what [this would do]. And you weren't really prepped for this, were you? You were told there was a ceremony, but you didn't expect anything like this, from what I've gathered talking to you.

SV: It was very difficult to go through, just because the sense of horrific oppression down there was the worst I've [ever felt.] I've gone through some ceremonies in my life in the Illuminati, you do go through them. But I have to say that in my experience this was the worst, just because... I can't explain the amount of darkness in that room. It was just pure evil. And unless you've ever been in a... seen a person... it was just horrible.

It wasn't just what happened, but just... I mean, the oppression. And I'm a Christian now, and I know the difference between when there is evil present - oppression - or when God's love is present, which is joy and peace. That's the exact opposite of what there was in that room.

GS: Now you know what I find quite interesting about this? About 25 years ago, I was a reporter and a freelance writer in Rome, and I spent six years there. I walked through the Vatican many, many times... hundreds of times. I covered the papal addresses, things like that.

During that time I was there during a Vatican scandal, which involved the Church bank and other things... members of the Illuminati, the Freemasons. I was approached by a woman, Maria Vendital (ph), and I'll never forget this. Rome's a small town. People knew I was covering stories about the secret societies, things like that. I had to ask people.

Well, this woman came up to me and told me similar stories. She wasn't quite as specific because she couldn't handle it without breaking out crying, and tried to commit suicide twice because she couldn't get out of the Illuminati. She was a member, born into it from a very wealthy northern Italian family. She told me basically the same ceremony took place with her.

And so, when I started talking to you, I wanted to relay that to you, and also to relay to my listeners that I also heard about this, 25 years ago, from a woman by the name of Maria, and several other people in Italy that I talked to. I was never able to locate or really, probably for my own safety, ever find out what happened.

But again, Svali's corroborating a story that I heard about 25 years ago. We'll get back after the break with this incredible story of a member who is now out of the Ill

RITUELLA KALENDERN-in case of..

Ritual Calendar: 2008

Pleasenote that not all cults observe all holidays. Dates with significanceto individual groups, like leaders’ birthdays, may also be celebrated.Those groups that utilize numerology mark dates whose numbers add up to‘‘power numbers’’ or dates with repeating numbers, such as August 8,2008.


S = satanic P = polytheistic N = nazi



December
11/30, 12/7, 12/14, 12/21 S The Sundays of Advent
12/5 S Sinterklaas (Holland)
12/6 S St. Nicholas’ Day
12/13 S N Full Moon
12/13 S St. Lucia’s Day
12/17 – 12/22 P Saturnalia
12/21 – 29 N Chanukah
12/22 S N P Yule/Winter Solstice
12/24 S N Christmas Eve/Satanic and demon revels/Da Meur/Grand High Climax
12/25 S N Christmas Day
12/26 S Boxing Day (UK, Canada, Australia, New Zealand)
12/26 S? St Stephen’s Day (Scotland)
12/27 S New Moon
12/31 S New Year’s Eve

ÄH Så vart det lite smör, socker och kakao som på den"gamla goda tiden" då jag var liten. Pluss lite smågodis. Inget direkt vrålätande. Bara lätt ångestdämpande medicin och skuldframkallande medel.
Känner mig ju inte helt frisk. Så varför inte? bara käka lite och dra ner på ångesten. Smita ifrån känslan som en tjuv som sticker från brottslplatsen!

Ta den fega utvägen! fegis, Frida du är en fegis!!! nananana-NA!

En självsaboterande fegis!!!!

Kunde lika gärna ha varit socker eller en man, el uppmärksamhet, el en kärleksfull kram, el att hångla, el 6, el joint, el party..hm Leon vart som en drog för mig, ett äventyr, ett annat medvetande...nej! inget akohol=boooring *gäsp*

äh det var väldigt lite godis! men köpt lite russin för att vara halvt om halvt skonsam mot min kropp

Ångestens eld kräver ju sitt släckande vatten som i detta fall är allt annat än vatten.

Jag har verktyg mitt framför nosen på mig som skulle kunna hjälpa mig ut!

Men jag använder dom inte IDAG I ALLA FALL :(

ARG IGEN!!!

FUCKING CHIQUITITA!!!!!! DRA ÅT HELVETTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
IDAG VART JAG FÖRBANNAD PÅ ALLT OCH INGET-MEN MIN COOLA VÄLBORSTADE SNÄLLA FLICKFASAD DOLDE HUR MYCKET JAG BARA VILLE


FÖRSTÖRA!!!FÖRINTA!STAMPA ALLA HÅRT PÅ

FÖTTERNA!

KNUFFAS!SKRIKA!FLIPPA UT! DREGLA HAT!

SEN FALLA IHOP PÅ GOLVET OCH GRÅTA TILLS JAG SKULLE VARA STELFRUSEN OCH TÅRARNA SKULLE HA FRYSIT TILL IS OCH SEN GÅ UPP PÅ ETT HÖGT BERG OCH FLYGA!

OJ DET DÄR VISSTE JAG INTE DÅ JAG SKREV IDAG HAR DET VARIT EN BRA DAG(!!)
JAG VISSTE ATT JAG KÄNNT MIG URSINNIG. NÅGOT SOM HÄNDER GANSKA OFTA PÅ SENARE TID. JAG UNDERTRYCKER TAPPERT (ELLER FEGT?) FASADEN HAMNAR NOG SNART SNETT. MASKEN HÅLLER PÅ ATT SÖNDERVITTNA! SKRÄMMANDE MEN BEFRIANDE

BEFRIANDE ATT SKRIVA DET HÄR!!!WOW!!! VERKLIGEN

JAG VISSTE INTE ATT JAG HADE SJÄLVMORDSFEELING UNDER ALLT URSINNE OCH SEN TÅRAR OCH EFTER DET SJÄLVFÖRINTELSE...HM INTRESSANT I ALLA FALL ATT VETA.

KANSKE BARA ÄR INPROGRAMERAD ATT TÄNKA, KÄNNA OCH AGERA SÅ!?

UNDRAR OM JAG LYCKAS TA MIG IGENOM URSINNETS DAL OM JAG DÅ KOMMER TILL TÅRARNAS KÄLLA OCH AVGRUND OCH SEN EFTER DET PÅ TOPPEN AV BERGET FÖR ATT SEN BARA FALLA, FALLA, FALLA SOM I EN DRÖM OCH SEN VAR FRIDA DRÖMMEN SLUT!

VAR DET DEN ENDA VÄGEN?

ELLER KANSKE DET FINNS ANDRA VÄGAR? MEN JAG KOMMER INTE IFRÅN URSINNETS DAL UTAN ATT GÅ IGENOM DET OCH SAMMA MED TÅRARNA.

SJÄLVMORDET VERKAR VARA HOPPLÖSHET SOM GÖMMER SIG UNDER URSINNE OCH TÅRAR.

SPELAR INGEN ROLL ATT BLI URSINNIG, SPELAR INGEN ROLL ATT GRÅTA, INGET VAD JAG GÖR FÖRÄNDRAR DET FAKTUM ATT MINA KÄNSLOR, TANKAR OCH DRÖMMAR SOM LITEN- INGET BETYDDE FÖR DOM SOM HADE HAND OM MIG.

FÖR MIN PAPPA: ÄT DETTA KÄRA DOTTER- SÅ BLIR KROKODIL DROTTNINGEN GLAD! DUKTIG FLICKA! SLICKA PAPPAS RÖV SÅ JA-SÅ GÖR MAN!


ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅH


FAN, FAN, FAN



FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!



TILLBAKA TILL IDAG. URSINNET DROG EFTER EN STUND DÅ JAG KUNNAT VISA ÖPPET OCH BERÄTTA OM MIN ILSKA, URSINNE!!! MOT ALLT OCH

VÄRLDEN, SNÄLLA SOM GODA!

FY...TVITVITVI!!!!BLÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH

Ja det försvann för stunden då och det var enormt skönt. Alla mina dysfunktionella beteenden har liksom gått att hantera idag och DÄRFÖR HAR DAGEN VARIT BRA!

OCH SOM ALLTID: DU SOM SITTER OCH KÄNNER DIG

SJÄLVGOD OCH DÖMMER MIG FAR OCH FLYG OCH DRA

ÅT SKOGEN FUCKING, FUCKING, FUCK!

DET FANNS EN TID DÅ JAG VAR HELT AVSTÄNGD, KÄNDE NÄSTAN INGENTING, ALLT VAR OVERKLIGT OCH TRÅKIGT OCH NEUTRALT. BEHÖVDE STARKA UPPLEVELSER FÖR ATT VÄCKA UPP KÄNSLOR!

NU KÄNNER JAG I ALLA FALL!!! TACK GODE GUD FÖR

DET!

SKÄMS LITE ELLER MYCKET AV EN DEL JAG SKRIVER

I

MIN BLOGG MEN DET ÄR JU MIN BLOGG!!!

Jag har gett MIN KÄRLEK till fel!

I det förflutna har jag hela tiden gett min kärlek till FEL ,FEL, FEL människor. Vare sig de har varit partners eller vänner eller såna som jag mött och beundrat. Hela tiden, FEL, FEL, FEL!!!

TVI!!!!!Tviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!tvitvitvitvitvitvitvitvitvitvitvitviTVI!

fel, fel, fel!!!!

Nu när jag äntligen mött en vän på RIKTIGT har jag vågat ÖPPNA mitt lilla stora hjärta och HON ÄR VÄRD MIN KÄRLEK!

Kanske den FÖRSTA som är värd min kärlek...vet inte?

Känns så annorlunda från det som varit!

På den tiden jag alltid satte mig själv i underläge eller överläge och om jag inte gjorde det så SÖKTE JAG upp de människor som själva satte sig själv i ÖVERLÄGE.

GÅNG PÅ GÅNG PÅ GÅNG!!!!

Hur kunde jag hitta RÄTT NU, FINNS GUD MED MIG? ÄR JAG INTE LÄNGRE PÅ FEL VÄG?

Kan jag våga hoppas på att jag VALT RÄTT VÄG EN GÅNG FÖR ALLA?

Det är bara såååååå WOW