Upp på morgonen

Vaknat SMÄRTA, SMÄRTA, SMÄRTA...i min själ :/
Bilder av människor jag inte minns FLIMRAT förbi.
En känsla av att jag inte har tillgång till största delen av min hjärna eller kropp. HEMSKT!
RÄDSLA för allt och inget
Hopplöshet, en dos av det och vad är meningen att ens gå upp?!
Oskön känsla i kropp!
Som om jag vore invaderad av främmande krafter. Någon som styr mig, någon som programerat undermdvetna order i mitt undermedvetna tidigt i livet.
FAN!
Jag kämpar för att omprogramera mig för det verkarvara det enda sättet att få tillbaka min frihet.
Hur kan livet kännas bra? svårt att föreställa mig JUST NU även om allt inte beckmörkt!

Det är inte värsta känslan. Finns värre tillstånd!

min tand krånglar. Sen jag slog ut tanden då jag var liten så krånglar alltid tand fickan. Vill ramla bort blir lite infekterad och gör MIG LIVRÄDD.

Jag är så liten och rädd SÅ LÄSKIGT ATT VARA VUXEN!

Samtidigt som det är skönt.

Nibiru! skumt att jag gjort 2 målningar som handlar om den och jorden. utan att ens fatta vad jag målade. Det fick jag klart för mig då jag utan att söka kom in på en dokumentär om Niburu som krockar med JOrden år 2012 (!)

Har alltid vetat om att något STORT ska hända med Jorden. HUR jag vet, vet jag inte? men jag har vetat hela mitt liv jag har SETT det och sen jag fick reda om 2012 föll bitarna på PLATS!

Oj det ger mig en funderare ÄR det VERKLIGEN så att 2012 is the end så som maya folket, inka, aztekerna, aborginerna, ancient japans osv har fastställt är det LITE TID KVAR!

Fan vet inte hur jag ska leva livet. Planera på långsikt eller leva livet som om the end är 21 dec 2012?

Tar det DAG för Dag NU i alla fall.

Fans känsla att vakna med! Fan, fan, fan!

men,men jag har skapat en ny mind programering för ATT JAG SKA KOMMA UPP PÅ MORGONEN för det har jag blivit super dålig på, på sista tiden. missar en massa skoltimmar och så, funkar dåligt!

Och som alltid funkar självhypnosen! Jag VAKNADE!...men dock med dessa flasher av människor som skrämmer mig! och denna känsla!

Men jag kom upp :) hypnos-Its my best friend om man kan säga så om något så abstrakt?!

The Past- ett konstigt virrvarr av saga och verklighet

Tappar (eft) mig MODIGT igenom vad som hände med min lilla kompis då jag var pytte liten och vad som hände med min vuxna vän nu!

SEX=FÖRBJUDET=SKULD=SKAM=RÄDSLA=ÄCKLIGT=SPÄNNANDE=
ÅTRÅ=MAGISKAVÄRLDAR=ÄVENTYR=KÄRLEK=NÄRHET=VÄRME=
HJÄRTA=SNUSK=ÄCKLIGT BLÄÄH=
FARLIGT=LIVSFARLIGT=SLAV=TJÄNARE=SEXSLAV=SKÖNT=ONT=UTNYTTJAD=
BLÖDANDE SJÄL=DJUPA SÅR=OGRÅTNA TÅRAR=VÄNDA RYGGEN MOT LIVET=RÄDSLA FÖR ATT BLI UPPTÄCKT=SJÄLVFÖRNEKELSE=LÖGN=FÖRSÖK TILL ATT GÖRA SEX VACKERT IGEN=MISSLYCKANDE=GÅNG PÅ GÅNG= ALDRIG MER!= SEX IGEN=SEX UTAN KÄRLEK=SEX MED KÄRLEK=AJ DET GÖR ONT!=FRÅGOR=VARFÖR GRÅTER DU?=VAR DET INTE SKÖNT?=ANSVAR=MITT FEL=BARA 4ÅR=ÄNDÅ MITT FEL=DET ÄR NÅGOT FEL PÅ MIG=JAG DÖLJER NÅGOT=JAG FÖRTRÄNGT= DET ÄR NÅGOT FEL DÅ DÖDEN VERKAR VARA EN SKÖN FÖLJESLAGARE=FANTASIER=NEJ INTE PRSINSSEN=INTE HAN SOM ÄLSKAR MIG= NEJ!= DET SKA VARA EN HALLICK=JAG SKA VARA HORAN= HA 6 MED ÄLDRE MÄN= VARA EN SLAV=DET SKA VARA FULT OCH SNUSKIGT=MEN SPÄNNANDE=MEN BARA I FANTASIN=ALDRIG I VERKLIGHETEN=I VERKLIGHETEN SÖKER JAG PRINSEN=HAN SOM ÄLSKAR MIG=UPPMÄRKSAMHET=JA GÄRNA=MEN NEJ ABSOLUT INTE=FLIRTA=DÖDEN=ALDRIG=LEKA MED ELDEN=GÖR DET ÄNDÅ=MEN OMEDVETET=MÖTER ALDRIG HANS BLICK=LÅTSAS SOM OM JAG INTE KÄNNER HANS BLICK=SE MIG!!!= MEN TITTA INTE PÅ MIG=MEN GLÖM MIG INTE=GE MIG BEKRÄFTELSE=JAG ÄR ENSAM= SNÄLLA RÄDDA MIG!!! KROKOLEN KOMMER!!=SNÄLLA RÄDDA MIG!!!=KROKOL DROTTNINGEN KOMMER!!=JAG ÄR RÄDD=JAG VILL VARA SLAV LÄNGRE=REPTILER=JAG ÄR INSTÄNGD=HJÄLP!!!=SNÄLLA HJÄLP MIG! JAG ÄR I NÅGON SORTS UNDERJORDISK KLOAK=MIN PAPPA DROG NER MIG=HAN SÅLDE MIG TILL KROKODIL DROTTNINGEN= HAN SÅLDE MIG=TILL ATT VARA SEX SLAV=DET LÄGSTA AV DET LÄGSTA=MEN I HANS ORDA DET HÖGSTA=
EN HONÖR=UTOMJORDINGAR=REPTILER=JAG ÄR RÄDD!=JAG ÄR BARA MÄNNISKA=SLAV=ILLUMINATIS=JAG VILL INTE!=VANLIGA MÄNNISKOR=VET INGENTING!=JAG VET=TJÄNAR INGET TILL= PAPPA ÄR=PAPPA=KROKODIL=REPTIL=JAG ÄR MÄNNISKA=MÄNNis=KOR= SLAVAR=HJÄRNTVÄTTADE=JAG ÄR HJÄRNTVÄTTAD=MEN GAV INTE UPP=GER INTE UPP!=HAR KVAR MIN SJÄL=ANDRA VÄRLDAR=KONSTIGT!=INGEN FÖRKLARAR !

Snurriga tankebanor som är skönt att få ur mig!

Är i alla fall väldigt glad att jag själv aldrig skadat något barn eller ens haft tanken på det. Att jag bröt med min pappas mönster TOTALT!

Det enda jag gjort och gjorde var då jag var 4 år och det är nog dags att börja förlåta mig själv för det!

Allt annat har jag gjort mot mig själv! Genom mina relationer och förhållanden har jag låtit mig utnytjas : ( men det har bara gått ut över mig, ingen annan. bara jag har sett till att lida så mycket jag orkat med mina relationer.

Har du någonsin stått där helt ensam?

Har du någonsin känt den där känsla när du står där helt ensam? låt http://www.youtube.com/watch?v=nKDwqgfwoNs&feature=related

JA JAG HAR KÄNNT MIG RIKTIGT ENSAM I VISSA PERIODER. JAG ÄR LIVRÄDD FÖR ATT BLI ENSAM, JAG ÄR LIVRÄDD!

Skrev en blogg om jag, vänskap, kärlek och sex typ samma sak för mig. DET GÖR SÅ ONT ATT INSE DET!!!!!

Vad ska jag göra??? det enda svar jag vet är att omprogramera mig själv genom självhypnos. Det är det ENDA VERKTYG som ger mig tillbaka MIG SJÄLV!

Men det är SVÅRT! Detta är en ny upptäckt för mig även om det lurat under ytan hade jag aldrig fångat känslan som nu.

JA JAG VÅGAR ÄLSKA IGEN!!! MEN FAN

ÅSA...Jag SKÄMS...Jag ÄR LEDSEN!!

HELVETTE, JANNES BADRUM, BADKARET HELA MILJÖN HAR ETSAT SIG FAST I MIG. JAG VISSTE ATT DET VAR FÖRBJUDET MEN ÄNDÅ SÅ MÅSTE DET HA VARIT OK EFTERSOM PAPPA GJORDE SÅ MED MIG???!!!

Tyckte jag då...jag var 4-5 år inte äldre, inte yngre. Jag tog hela ansvaret för vad som skett. det var MITT FEL. Samma som det som hände med min pappa det var oxå MITT FEL

HELVETTES SKIT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JÄVLA PAPPA, JÄVLA-JÄVLA PAPPA!!!!

DU GJORDE MIG BITTER. JAG DRACK GIFT GÅNG PÅ GÅNG I LIVET I HOPP OM ATT DET SKULLE SKADA DIG.

FÖR ATT VISA: TITTA! DU HAR FÖRSTÖRT HENNE!!! ÄR DU NÖJD NU?!

Det TOG 27 ÅR OCH EN NÄRA DÖDEN UPPLEVELSE FÖR ATT JAG SKULLE SLUTA ATT SVÄLJA GIFT OCH TRO ATT DET SKULLE SKADA DIG OCH ATT DU
SKULLE ÅNGRA DIG!

INSE ATT DU, DU, DU GJORT FEL, FEL, FEL!

NU VET JAG BÄTTRE!!!!

NU SVÄLJER JAG INTE MER GIFT. NU SÅ UTBILDAR JAG MIG SJÄLV TILL ATT BLI MIN EGEN FÖRÄLDER. ALLDELES SJÄLV LÄR JAG MIG ATT BLI DET!

ALLDELES SJÄLV LÄR JAG MIG VAD KÄRLEK ÄR PÅ RIKTIGT.

JAG HAR TAGIT TYGLARNA I MITT LIV OCH HÄSTEN SKENAR iväg ibland så att säga..hahaha!!!

JA TACK GODE GUD FÖR ATT JAG FÅTT EN DOS HUMOR MED MIG!

Så nu har jag anmält den där idioten som har skrivit 2 gånger till mig på den här patetiska dejting
sidan jag finns med på. Känns bra, rättvist liksom!

Ska strax laga lite mat. Har inte så mycket hemma. Affären mitt emot gatan stänger nu om 6 min (!) får bli vad som finns. Lite fryst broccoli och pasta. Borde städa. Borde göra något annat än att slappa framför datorn. Något mer kreativt. fast samtidigt så är det ju skönt att bara vara och tillåta mig att vara oproduktiv. Det är ju tidigt än så länge! Bara jag somnar innan kl 23 så är jag nöjd imorgon har jag en massa jordliga ärenden. Först ska jag till polisen och hämta mitt pass och sen ska jag fixa mitt visum (bläh) dom är så dryga på embassaden. Sen är det gjort! sen ska jag boka flyg och hotel och sen kan jag slappna av. Eller vänta jag måste ju skicka mitt bankkonto till äckliga SKOP där jag jobbade EN DAG. Måste ha varit helvettet på Jorden det där stället. Alla som började med mig slutade samma dag. Vilken elak häxa till chef som tagen ur en film. Hon måste ha identifierat sig med snövits elaka moder typ..haha! Jag överdriver inte, hon var vidrig! det tog mig en vecka att ta mig loss hennes psykiska grepp. Nu så är hon ur mitt liv MEN jag behöver mina 300 kr som jag tjänade den dagen och dom ska jag se till att få tillbaka. Sen vill jag sätta ljusa slingor i håret hos mina favvo hårfrisörska vid Karlaplan. Har fått för mig att hon är magisk på något sätt det blir alltid så snyggt då jag går till henne.

Jepp det är vad jag måste göra. Tänk om jag kunde hitta nyckeln?? snälla snälla Gud?

Sen när allt det är gjort finns det bara skolans vardag att sköta, samt mitt jobb, samt att ta mig upp på morgonen vilket är otroligt svåååååååååååååååårt!!!!

Tycker om att få saker gjorda det gör mig lugn och belåten över mig själv : )

Fy usch-jävlar! skit!

Ja jag är dum i HUVUDET, FANB, FAN, FAN!!!

JO JAG TROR PÅ SAGOR!! Faaaan, faan, faan.

Skrev in mig på en dejting sida min presentation: BLÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!

Välkommen!

Så är jag: Snäll, inkännande, empatisk, kreativ. Sen är jag en människa, precis som du ;)

Har levt stor del av mitt liv i soliga Spanien. Fick jobb som flygvärdinna då jag var 19 och sen har gjort allt som jag velat och tyckt var viktigt.

Nu när det är avklarat så är det nya drömmar och mål som gäller. Studera och leva vardag.

Jag bryr mig om andra och har en god intention i mina handlingar. Tycker om att finnas där och att ge "hjälp och stöd till självhjälp".

Alla har någon fin egenskap och alla bär på sitt.

Att kolla på Film det gillar jag men jag är inte särskilt förtjust i att titta på TV. Finns så mycket att annat roligt, spännande att fördriva tiden med. Fast eftersom jag har barnasjälen kvar så kan ju t.ex Simpsons va lite kul och kolla på då ; )

Älskar det kreativa, att skapa konst. Alltså att skapa kan vara otroligt härligt men kan också vara raka motsatsen eller något där emellan ;)

Jag älskar Naturen. Djur är fina. Stjärnklara Nätter och Soliga Dagar. Hav och Berg. Ett gott Skratt. Lekfullhet, Djupa Konversationer, Utmaningar (Vardagen är en spännande utmaning :p)

Äta gott och njuta av det goda i gott sällskap är helt rätt.

Det viktigaste av allt är att du har ett Hjärta Fullt av Kärlek och är Snäll...

Och jag är bara intresserade av Vänskap och om det känns rätt en dejt- så är du oseriös please gå vidare.

No one said it would be easy

Ha en bra dag!

öööööööööööööÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖH hallå!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
äääääÄÄÄÄÄÄÄBÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH

Vad fan FÖRVÄNTAR JAG MIG?

Att GUD ska skicka mig drömprinsen NU PÅ MOMANGEN och på nätet!!!

alltsååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååå
åååååååååååååååååååååååå

Fick några napp. Verkade vara snälla killar. Skrev ett svar INGEN AV BÅDA TVÅ svarade mig.

DET MÅSTE VARA FEL PÅ MIG, MIG, MIG, MIG, MIG SOM ALDRIG PASSAR IN!!!!

INTE KAN DET VARA FEL PÅ HONOM??? PÅ ALLA DE DÄR MÄNNEN SOM HÄNGER DÄR INNE OCH GÅR PÅ DEJTER MED TJEJER SOM HÄNGER DÄR INNE.

DET ÄR SÅKLART MIG DET ÄR FEL PÅ. INTE HAR JAG NÅGON AKADEMISK EXAMEN ATT SKRYTA OM, INTE HELLER EN EGEN LÄGENHET.

INTE HELLER DEN PERFEKTA FAMILJEN.

FICK ETT SVAR och jag vill mörda killen som skrev så här : JÄVLA FANS ÄCKEL JUH!

Meddelande från: vuxenbabi... 23

Datum: 27/11/08 05:47

Kärleksbrev:

Hej! Har du några barn som jag kan få barnvakta eller träffa? Speciellt charmas jag av små flickor. Jag känner tyvärr inga själv, och man behöver en massa utbildning för att få jobba med barn, så jag får inga sådana jobb. :-(

Skulle aldrig antasta någon unge om det är det du tror. Givetvis är jag inte straffad för liknande (eller något annat).

Vore kul att leka i snön i parkbacken och sedan dricka varm choklad. Skulle det kännas konstigt?

VARFÖR får JAG ett SÅNT MESS?????????????????????????

är beskrivingen av MIG SOM OM JAG VORE EN LITEN FLICKA???

FÅR JAG INTE BESKRIVA MIG SOM JAG ÄR NU SOM VUXEN UTAN ATT FÅ EN PEDOFILS SVAR????????????????????????????????????

Känner mig ledsen för det. VARFÖR? VARFÖR? VARFÖR?...jag?

ÄNDÅ SÅ HÄNGER JAG PÅ DEN DÄR DEJTING SIDAN SOM OM DET VORE DET VIKTIGASTE JUST NU...ATT FÅ ETT SVAR...EN BEKRÄFTELSE ATT JAG DUGER!!!

Bekräftelse fick jag alltid då jag bodde i spanien. jag var den blonda svaenskan då och var alltid omtyckt av snygga killar. Här är jag osynlig, totalt! BLKÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!

FAN VAD PATETISKT MITT BETEENDE ÄR! BLÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH

Hade min yoga lektion som var underbar och härlig sen hem och käka lite godis i lagom mängd. Inget farligt, inget överätande.

MEN VA FAN, FAN, FAN, FAN!!!! JÄVLA FANS SKIT

hahahaha...(måste skratta nu när jag fått u mig så mycket faaaaaaaaaaaaaaaan,fans skit!!!! jag måste skratta åt mig själv och min blogg...hahahaha! underbart juh"

Det är HEMSKT NU!!!!

Fyfaanananannafanafanafana!!!!

Jag hittar inte nycklarana!!!!!! helvettes fans nycklar...jag hade ju dom under uppsikt...sen skulle jag tvätta jävla jackhelvetten nästa dag och sen minns jag inte vad jag gjorde med nycklarna!!!!
Må Gud hjälpa mig att hitta dom...annars så är det ganska så illa....väldigt illa till och med

FANANANANANANNANA...FAN

Blev rädd idag tappade nästan kontrollen. käkade upp min adventskalender (patetiskt)

Har tagit mig en bit bort från stupets rand

En kompis ringde. Hon tyckte att man kan tillåta sig ibland att ha en sötdag. En riktig godis dag!

Hon kände ingen skuld eller så.

Hon gör det utan att känna skuld och skam. (som jag känner)

Det var skönt att höra! Det tog mig några steg bort från randen.

Tänker på att jag ska börja organisera min ekonomi på ett annat sätt

Börja spara pengar som trygghet. det har jag aldrig gjort förut. Allt vad jag haft har bara försvunnit. Jag har sparat och lyckats men då till resor inget annat.

Har ett ekonomiskt mål inför nästa år.

Kanske skiter i att resa iväg i sommar utan bara stannar hemma och jobbar och sparar pengar.

Låter tråkigt? mjaäe vet inte. Jag ska ju plugga nu i 4 år och sen hade jag ju tänkt åka iväg. bort från Sverige till ett varmt land och jobba med något jag tycker om.

Jo jag försöker att gemig själv trygghet på olika sätt nu i mitt liv så gott som det går.

Pengar är absolut ingen prioritet men det är en bra sak. Ett bra verktyg.

Det blir lite som om jag går från att vara hippie till att bli yuppie

Relationer

Mitt horoskop sa idag du behöver prata om dina relationer.

Vilka relationer??? till dom där killarna. Alla missbrukare, alla på väg att drunkna.

Och jag. Jag som ska rädda honom. Jag som skall ge mitt liv för att rädda honom men aldrig min själ. Men min kärlek ska rädda honom.

Så fort han atackerat min själ och gjort den illa bryter jag vårt förhållande som bara skulle sluta i ren olycka och destruktion.

Men tills dess försöker jag rädda honom in till stranden. Han drunknar. Utan mig är han dömd till att dö. Min kärlek ska rädda honom. han behöver inte alkohol eller droger för nu har han mig.

Jag älskar FÖR MYCKET. Hela tiden, konstant och blint ja just det fullständigt BLIND även om jag inte är blind så ÄR jag det i RELATIONER.

Jag har valt att BLUNDA hellre än att se sanningen rakt på precis som den är har jag föredragit att TRO PÅ SAGOR istället.

Och självklart så FÅR JAG TRO PÅ SAGOR. Det är väl inget fel med det?

Jo det verkar så. För varje gång i varje relation har jag åkt på samma typ.

Jag tål inte heller kompisar som har en kille. Han ska BORT helt enkelt. han går emellan jag och min kompis och ÄR DUM I HUVUDET.

Hm ja det där med att kompisens kille ska bort det kommer nog från ett mönster i min barndom.

Då var det antingen mamma eller pappa som skulle bort från varandra. En av dom skulle vara helt påmin sida.

Usch minns den kvällen då jag var kanske 12 och fick för mig att säga framför mamma att pappa skulle vara min perfekta man att vi skulle gifta oss typ. PÅ skoj men ändå inte.

Nere i avgrundsdjupet -nästan!

Jag står vid kanten. hur kom jag hit? Jag vill inte falla men ändå så vacklar jag till. Måste ha något gott något som ger mig lite glädje, något sött. Har redan käkat 6 pepparkakor och två bröd med vitlök. än så länge är allt under kontroll.

Men jag står vid kanten. jag har inte ramlat ner i brådjuet. DÄR BARA FÖRTVIVLAN, DESPERATION, ÅNGEST, DÖD finns att finna. Ingen MENINGEN MED LIVET.

Oh min käre Gud ta mig i hande ta mig bort från kanten. Jag får inte vara här! Jag kan skada mig själv. Jag kan tappa bort mig.

Det blåser kallt, iskallt men den kalla vinden och naturen runt om som för övrigt är inhöld i nattmörker väcker mig ur mitt slummer.

Plötsligt känner jag mig fräschare, renare, lysande, klar och tydlig i huvudet.

Skulle känna så om jag var där. Men nej jag sitter på mitt rum som är stökigt i en lägenhet som är lite stökig. jag försöker använda viljekraft för att vända mig bort från det svarta gapande hålet som hotar med att sluka mig.

Det räcker med en tillräckligt stark vindpust för att jag ska falla. Handlöst. Ner med gardinen. Gömma mig under täcket. Borta. Borta. Borta. Mina följeslagare skam och skuld sitter på vardera axel och snackar så högt att jag bara hör dem.

INGEN MENING TJUTER JAG...INGEN MENING JUH!!!!

Känner mig ofräsch, meningslös, obetydlig, ledsen, arg, FÖRBANNAD!

En gång i tiden trodde jag mig vara ett helgon(typ) som förlät allt och alla och som såg ljuset i allt och alla men det var ju bara ena sidan av myntet för den andra var becksavart.

Nu försöker jag smälta ihop myntets båda sidor och bli ETT.

Vill inte vara någon påhittad toka som tror mig upplyst då jag bara är en massa alter inom mig själv, en massa delar som flyger runt.

Jag vill vara ETT MED MIG SJÄLV!

jag lovar, jag ska ta hand om mig

Jag lovar mig själv att försöka. Försöka ta hand om mig. Försöka äta när jag ska. Sova då jag ska. Äta vad jag ska. Vara lite snällare mot mig själv och ta en dag i taget.

Men efter Acoa mötet i fredags rasade min "ta hand om mig själv grej" och hamnade i botten.

Inte vart det bättre att jag måste tvinga mig upp tidigt för att jobba på min skola med något jag inte alls skulle ha velat vara med på men det verkade liksom inte finnas så många alternativ. Ville inte svika gruppen, ville inte riskera att bli sedd som hon den där lata, smitaren.

Vad hände på Acoas möte? Jag vet inte inget särskilt. jag pratade om maktlöshet första steget. om mannen på bussen, om min rädsla för att en person bara kan vända alla emot mig. Jag pratade om min lampa om att jag ändå nog var ganska så stolt över mig själv att jag numera tar bättre hand om mig själv lite i alla fall.

Men det är skört det där med att vara min egen förälder det har liksom ingen bra bas det där.

Kan knappt ta hand om mig själv. Så är sanningen. Idag har jag hettsätit pepparkakor. kunde ha varit värre. Sen fick jag mens och har lite ont av det, ganska så mycket ont har jag nog.

Vill kunna ta hand om mig men förstår att vägen dit inte tar en dag eller två.

Funderar på att göra nya mind program till mig. Känns som det är dax nu för det.

Ett av dom skulle ju kunna bli om hur jag bäst tar hand om mig själv och är min egen goda förälder.

Bara RENT HAT!!!!! * SUPER varning* RIKTIGT FUL BLOGG...DET VÄRSTA JAG KAN SKRIVA

Jag HATAR, HATAR, HATAR allt och alla just NU.

Fans jävla skit ni alla på jorden kan drå åt hellvette. NI SOM STYR och vanliga människor FUCK YOU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hör ni mig???????????????

FUCK, FUCK, FUCK YOU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr..........................ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh

ääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääähhhhhhhhhhhhhhh

dra åt hellvette, skit på er era fans mesar...jag dryper av hat nu, just nu!!!!!!!!!!!!!!!!

VILL TRAMPA PÅ ERA FÖTTER, KNUFFAS, SLÅSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TA TAG OM HALSEN OCH SKRIKA IN I ERA TOMMA DÖDA ÖGON.

Idioter!!!!!!!!! fucking a bunt of får...bbbbbbbbbbbbbääääääääääääääääääh

Men bakom allt det FULA FULA FULA som jag skrivit ner nu så ÄR JAG LEDSEN.

JAG KAN GRÅTA I 29 ÅR. JAG KAN GRÅTA EN HEL NY SJÖ PÅ JORDEN.

JAG ÄR SÅ LEDSEN

PAPPA, PAPPA, PAPPA

VARFÖR, VARFÖR, VARFÖR?

STOPPAR I MIG EN MASSA PEPPARKAKOR, NÖTTER, mensen har kommit, gör lite ont där neråt någonstans

I EN KROPP SOM JAG KNAPPT ENS KÄNNER AV!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VEM KAN FÖRSTÅ HUR DET KAN KÄNNAS ATT INTE ENS KÄNNA AV SIN EGEN KROPP?

VEM KAN FÖRSTÅ ATT EN SÅ TILL SYNES SNÄLL PAPPA KAN BEGÅ GROVA GRÖVRE DE GRÖVSTA MEST KRÄNKANDE ÖVERGREPP MOT SIN LILLA, LILLA, LILLA DOTTER SOM PRECIS LÄRT SIG ATT GÅ.

EN LITEN ÄNGEL SOM KOMMIT FÖR ATT ÄLSKA ALLT OCH ALLA OVILKORSLÖST.

EN LINTOT MED VÄRLDENS SÖTASTE LEENDE.

SKIT SAMMA SÄGER JAG NU!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LINTOTTEN FICK HUGGTÄNDER ISTÄLLET!

BAJS, BAJS, BAJS, PAPPA OCH JAG ÄR PÅ TOALETTEN. EN NY LEK. JAG ÄR BARA 3 OCH 4 OCH 5 OCH 6 SEN VAR DET SLUT!

VEM KAN FÖRSTÅ DET???

KÄKA BAJS OCH NJUT AV MAT SEN.

HUR GÅR DET IHOP?

FÖRTRÄNGA, FÖRTRÄNGA, FÖRTRÄNGA!!! MÅSTE FÖRTRÄNGA ALLT DET DÄR.

VEM VILL HA EN SÅN SOM JAG SOM ÄR SÅ TRASIG?

FÖRTRÄNGA...JAG VILL INTE FÖRTRÄNGA MER!

Män snälla HUR KAN JAG DÅ ÖVERLEVA?? DET ÄR JU LITE FÖR MYCKET FÖR EN TJEJ ATT TA ALLT DET DÄR. JAG ÄR JU BARA EN MÄNNISKA

MEN JAG HAR BESTÄMT: JAG FÖRTRÄNGER INTE MER!!!! SLUT PÅ DET!

FUCK YOU OM DU DÖMMER MIG OCH INTE FÖRSTÅR MIG, DRA ÅT HELVETTE OCH FORTSÄTT MED DITT FINA LIV OCH LÄMNA MIG IFRED!

Jag litar inte på någon. Alla vill säkert bara utnyttja mig!

Bara knulla mig, använda mig, kasta bort mig.

JAG ÄR SMUTSIG, JAG ÄR SMUTSIG

JAG MÅR ILLA NU.

HELLVETTES, HELLVETTE

Förstår du inte mig dra, försvinn, gå din väg, jag är trött på att måla upp falska fasader som du kanske kan gilla?

FÖR JAG VILL BEHAGA ALLT OCH ALLA KONSTANT eller så SKITER JAG I ALLT OCH ALLA och BARA GÅR IVÄG.

Och män fan JAG TÅL ER INTE LÄNGRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NI HAR VARIT MINA VÄNNER MER ÄN TJEJER...MEN NU PÅ SISTA TIDEN MÅR JAG BARA ILLA AV ER!

SKA JAG BLI LESBISK EFTER ATT ALDRIG HA ENS KYSST EN TJEJ?
FÖR JAG HAR BLIVIT ALLERGISK MOT KILLAR?

PÅ SWEBUS EN HEL NATTRESA SÅ KOM DET EN SNUBBE SOM DRUCKIT OCH SATTE BREVID MIG. HAN lyckades hela tiden komma åt mig. STOR SOM ETT FUCKING BERG. JAG VAR SÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ
ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ ÄCKLAD. FANS JÄVLA ÄCKEL VIDRIGA SLEM GUBBE SÄTT DIG NÅGON ANNANSTANS! SA MITT KROPPSPRÅK TILL HONOM.

HANS VERKADE FATTA VIBBARNA FÖR VID NÄSTA HÅLLPLATS (2 TIMMAR SENARE) bytte han plats!

Jag kände mig MAKTLÖS!!!! FANS I HELVETTE...HELT MAKTLÖS!

VILLE KRYPA UR MITT SKINN HELA HAN KÄNDES SOM ETT ÖVERGREPP I KROPP OCH SJÄL.

MAKTLÖSHET ÄR FÖRSTA STEGET I Acoa

Det handlade visst om en dold hämnd...pappa!

Jag visste att i mitt fall så var det enda sättet att bli fri att minnas och att förstå och sluta förneka det som skett. Få ihop dom krossade bitarna inom mig själv.

Jag hade rätt~ det var rätt väg för mig att minnas igen och plocka upp dom där minnena som jag svurit inför mig själv som liten att gömma undan för alltid!

Det tog mig många, långa år att hitta dom där bitarna som jag en gång för länge sen gömt undan så noga. Precis som en brottling skulle ha gömt undan spåren på att brott har begåtts hade jag dolt den där fula, hemska, konstiga, olustiga, vidriga, förbannade sanningen som min pappa hade skapat och iscensatt med mig.

För visst var allt mitt fel? jag var ju dum, ful, klantig, dum i huvudet, äcklig, smutsig, billig, snuskig, helt fel helt enkelt. Fast jag visste ju att jag varken är ful eller dum i huvudet så trodde jag mest på det jag skrivit först.

Att jag tyckte så illa om mig själv dolde jag också och stängde in den där andra oönskade sanningen i en bur inom mig.

Att jag kände och hoppades och trodde på äkta kärlek och att jag hade den äkta kärlekens ljus i mitt hjärta gömde jag också undan. Jag skämdes över att jag varit så dum i huvudet att låta någon utnyttja min kärlek så. Så det var nog fel på min kärlek också.

ALLTING VAR MITT FEL kom jag fram till och ägnade otaliga dagar och timmar som väldigt liten att tortera mig med mitt eget självförakt inombords.

Jag skämdes så att jag tappade ansiktet. jag tror jag blev helt osynlig. Ibland kändes det till och med som om jag skulle försvinna helt.

Min kropp kändes liksom inte längre. jag fanns men vet inte riktigt vart?

Och så stängde jag igen en stor port som ledde till alla mina hemliga undangömda då också förnekade sanningar.

Och började på nytt. Ett nytt liv i mitt liv. Ett liv där det viktigaste som var jag inte längre var med. Ett liv där jag blev tuffare och kallare. Det där med att vara så otrooooooligt snäll och mjuk ledde ju bara till att alla utnyttjade en på den här Jorden...så därför

Ett liv där jag var antingen vissa dagar mest cool, snyggast, HÄFTIGAST bäst eller andra dagar raka motsatsen. Jag hade fullt upp att hålla uppe min självständiga glada, coola fasad som jag lurat mig själv till att tro på. Att tro att den "hon" jag skapat genom att kapa av min själ- det var jag. Så här är jag.

Jao jag är trasig...har någon lite limm? :p

Men även om jag är trasig så är jag äkta. jag är inte hon numera. Jag är jag och jag har mycket att arbeta med mig själv så klart.

Men jag är inte något offer. Jag valde tidigare i mitt liv att vara offer och drack gift som jag förväntade skulle döda min fiende istället för mig. Med andra ord jag var bitter.

Men det skulle jag heller aldrig ha erkänt! jag bitter???nä, nä, nä positiva, glada, andliga jag...bitter? nä absolut inte. Jag hade ju förlåtit allt och alla.

Självförnekelse igen? ja men absolut. Jag kunde inte ens se att jag var bitter. Inte förräns jag tog steget att söka upp en hypnosterapeut som hjälpte mig att öppna dörren jag stängt. Han fick mig att inse att jag VAR BITTER. Det var ju så en så lagom rolig upptäckt.

Vad som var "roligt" med det där var att jag genom att se och acceptera den sanningen att jag kunde ta tillbaka en stor del av kontrollen över mitt liv igen.

För någon bitter kärring ville jag ju inte förvandlas till i livet. Fy usch nej tack! det var inte någon trevlig framtidsvision. Kan se mig själv..haha

Hm jag hade visst lyckats få mig själv att tro på att om jag skadade mig själv med elaka tankar och elaka handlingar mot mig själv så skulle jag skada honom!!!!

Undermedvetet skulle jag visa honom och världen: Titta du har förstört mig! är du nöjd nu? DU HAR DÖDAT MIG!

Ja det där fungerar ju inte riktigt så. Det förstod jag då jag var på vippen att dö för lite mer än 2 år sen och hade en genomgång av mitt liv och meningen varför jag ens blivit född kom till mig.

Ja inte var det för att bevisa för världen och min pappa att :"titta du har lyckats! du har dödat mig! nä...

Jag kom hit för att älska mig själv i alla lägen och i alla situationer oavsett vad människor har gjort mig på vägen så kom jag hit för att älska mig själv villkorslöst. Inte för att bli självdestruktiv och vara ett offer.

Min pappa far inte illa av att jag är elak mot mig själv. Han far inte illa om jag vräker i mig sötsaker eller hettsäter eller då jag hatar och föraktar mig själv i mina tankar och i livet. Det är bara JAG som far illa!

Jag vet vad det är att vakna med panikångest om nätterna, jag vet vad det är att krypa upp i ett hörn på det kalla golvet och skaka, gråta, spänna hela kroppen. Jag vet hur det känns att vilja skada mig själv. Jag vet hur det känns att nästan ha förlorat vettet. Att ha dödsångest, säkert värre än att dö på riktigt vill jag tro.

Jag vet inte hur det känns att ta någon form av medicin, antidrepresiv eller lugnande det har jag aldrig velat. Jag vill gå igenom allt på riktigt och ta mig själv i handen och säga~jag älskar dig~ ändå, trots allt. Även då i de stunder jag inte varit sann mot mig själv och varit snäll mot min kropp.

Känna~jag älskar dig, kära, kära du~

Allt mitt liv består inte av vad jag skrivit om här det finns många ljusa punkter, glada skratt och fina upplevelse med. Men just här väljer jag att skriva om det jobbiga.

mitt liv började med övergrepp sen sökte jag....

Jag är en vuxen kvinna nu men samtidigt är jag inte mer än ett vuxet barn, en kvinna som älskar för mycket och en överlevare av incest och psykisk misshandel. Oj! tänk att det där är jag?

Det låter ju inte så bra det där jag skrivit där uppe, dom där orden som beskriver en del av min barndom...jag? men jag är ju en prinsessa...typ. Jag vill ju så gärna ändå tro att jag haft det ganska så alright i livet.

Tidigare i livet så hade jag en otroligt tjock och välborstad fasad. Förvandlade mig likt en kamaleont till vad jag trodde att folk ville ha och se. Blev expert inom temat :p

Men inte var jag snälla söta oskyldiga flickan, bara de som inte kände mig och vad jag gjorde i mitt liv såg mig direkt som snälla lilla flickan.

Nej! ingen snäll tråkig liten flicka! Jag ville ju ha roligt! så roligt som det gick och dö innan jag fyllde 30 år. nu så är jag nästan där men vill inte alls dö.

Jag ville vara med om äventyr, vara "snygga coola bad boys" tjej, festa, testa allt som kunde ge spänning vilket jag också gjorde.

Om det finns skyddsänglar så fick dom nog det väldigt svårt med mig. Jag riskerade mitt liv och mig själv i olika situationer med en enorm tillit om att min intuition alltid skulle beskydda mig.

Jag levde i en saga där jag reste och fann spännande platser (äkta platser på jorden) Jo jag lovar det finns platser som är som tagna ur sagor och också människor. Såna platser på jorden nosade jag upp.

Jag sökte efter att bli shaman efter att bli upplyst och komma över jordelivets alla kamper inre och yttre kamper.

Jag ägnade många år åt mitt sökande medans andra studerade på universitet så levde jag i förtrollande dalar med människor som gått sin egen väg utanför samhället, och nu talar jag inte om missbrukare eller så.

Min syn på världen skiljer sig en hel del från mängden. Det har bara blivit så. Mina erfarenheter har format mig.

Eftersom den person som jag mest älskade som barn utsatte mig för sexuella övergrepp så tappade jag helt tron på det vanliga människosamhället osv och det gjorde att jag sökte mig in på en andlig shamanistisk väg istället.

Jag fann andra vägar än vad som flesta vandrar på och det har berikat mitt liv så otroligt mycket.

Nu idag då jag söker gör jag det inte så mycket utåt längre, jag vänder mig mer innåt. Jag försöker att acceptera att leva i en vardag. Sova, studera, jobba, diska, laga mat. Jag känner mig inte längre så beroende att allt ska vara så spännande och ett sånt enormt äventyr utan jag tycker dag för dag är ett äventyr.

Nu är det ju så här att den skolan jag går på bara handlar om konst och personlig utveckling och interaktion med andra människor i grupp och det är ett äventyr i sig.

Jag har inte längre den där coola fasaden av typ" va fan jag BRYR MIG INTE, fattar du?" jag är mer jag, så himla känslig. Fast då jag sitter på tuben åker ju masken på igen. Men på skolan är jag mig själv, är jag ledsen så gråter jag, är jag sur så är jag sur, är jag glad så är jag glad, har jag lust att skämta så gör jag det, tycker jag inte om något så säger jag det. Försöker mer och mer liksom tillåta mig att vara en människa och inte någon perfekt kopia av en människa.

Jag kanske är alright som jag är? jag kanske både är vacker, underbar kvinna och allt det fina men det är svårt att se då jag som väldigt liten blev så sviken av den som jag älskade mest-min egen pappa.

Pappa hur kunde du? det är nog frågan jag ställt mig tusentals gånger. Jag älskade ju dig!

Chiquitita...dime porque?